[日记] 致我那死去的爱情化石辞旧

致我那死去的爱情化石辞旧

我守在茫茫地冬天里

拒绝春天的绿芽与花香

把自己锁在那黑暗屋子里

蜷在那个阴暗的角落里

我怕看见外面的光亮与热

怕再一次的刺眼与灼伤

度过了夏秋与冬

我活了过来，

蜕去了隔绝的湿淋的灵服

走出了那心灵的黑屋子

走在初春里

我却冰冷与冷漠

让人感觉不到一点温暖与热

阳光照不进去

也融化不了我内心的冰

我的上方天空中有一片云

我的四周笼着一团散不去的雾霜

我的眼睛与眉宇间隐透着

忧郁的气息

我走着，

就像走在这个无人照看的冬天

慢慢地，

又是一年

年节时

我回到了久违的家

当我看到母亲那

开始不再清澈的眼睛

当我注意到父亲那

花白的头发

与那开始

有些弯曲身躯

我开始了

自责与痛心

我走不出的伤

却也伤着我那

已不再高大与伟岸的父母

而我却

不一直没有注意到

我感到无比的痛与伤

这一次

我才真心地发现

父亲与母亲已经给了儿女很多

儿女长大了

却还一直在等待与操劳着

为了他们那不肖的儿女们

完成人生的“任务”

默默承受着一切

而之前我却以为，

我的幸福会是陪伴着我的终身的事

父母会为了我们更为长远的幸福与久远的陪伴

应该作出一些“让步”与“牺牲”

我一直在原地打转

独自一个人

在冷冷地等待着有人来“救我”

我是多么的自私

只为了一个虚化的形象

与自我设定的圆满

我却一直迷糊地

自杀式的

在等待着

被救援

我要清除

那身上寒湿的衣服

与那隐藏在心间的冰

给我干净的衣物

与温暖的热量

我要清除

那死去的痂皮

我要划开

那看似愈合的伤口

我要清洗

那皮下的淤血与脓

我要温暖

这一直僵了的身子

与冷的心

我需用一剂火石与金的杀伐

我会忍住那阵疼痛

与接下来的不适

我需要

一股暖流

那热的亲抚

苏醒那冷藏的

青春的心

温暖并活跃那初始的

爱的旋律

写于2010年月日8月2号午间休息，修订完成于翌日。