[日记] 夜下，命运

曾经我不知道以什么样的身份去存活在这个世上。我一直都不相信命运的安排，以前我老是说我母亲没用，因为她接受了安排，选择一条不是自己的路，也是一条不归路。我想问：有没有人想过，当白道进入黑道，他们的产儿会有怎样的结局？我知道那存在着一个不幸，那存在死亡的记录。有没有人想过在黑白的道路上穿梭的孩儿会是一个怎样的局面？那是不是一个灰色空间？我想应该不是！我知道那归属黑暗！ 当我哭天喊地时，周围尽是黑暗，眼前只有那小窗口透漏的微希光亮，外面则是黑与白的较量，那时候，谁曾来救过我？没有。有没有人想过当自己选择的结果后，却要接受另类的逃亡，另类的身份？那种处处受人欺凌的日子，你有体会过嘛？别样的流浪却是无忧的环境，谁会知道怎么一回事？ 我问你，你有没有尝试过什么叫绝境？当你在这个世上唯一的依靠在你面前上吊时，那场面会是怎样？那无助的哭声、那拼命的呼唤声？那是多么的凄凉，那是多么的悲伤？一只手延伸，企图可以捉住那身体，可感觉遥不可及，自己的身躯无法动弹，只有原地的呐喊。命运给我上演一场戏剧化的现实，当时我应该只有七岁。而最后换来相互的抱头大哭，这到底是谁的错？为什么会发生？母亲对我说：你有了他的邪恶，你的行为让我很失望，我不这样做的话，我怕你改正不来，所以我才选择这样做的，你不要怪我。我没有怪你，但真的是我的错嘛？我拿不属于我们的钱去买不属于我的快乐，但可以满足我内心的寂寞，难道我有错嘛？我是一直很安逸的生活！在别人眼里，我好像什么都有？可是那些属于我的吗？那只是母亲你那高高在上又具威严的局长大哥给予的，是母亲你那有地位有名利的兄弟给予的，而我从来都没有真正的拥有过。我不要别人剩下的东西，不要别人玩过的玩具，哪怕是没有，我也不要不是属于自己的东西，我不想拿到的东西又要还给人家，哪怕不用还，那样东西也不会认可我。我只要属于我的东西。我想问，有谁愿意背上不该有的委屈？你愿意吗？他愿意吗？我不愿意，可我却偏偏背上了留级生的罪名，或许对其他人来说，留级并不算是什么事情，可我明明不用留级的，为什么那些老师偏偏要将我踢下去？他们给予的是我无法接受的理由。就因为我母亲在开学的时候对你们说过，我没有读过学前班吗？所以你们就要把我赶下去重新读多一年吗？为什么母亲不可以让我说出我已经读过学前班这个事实？为什么要去隐瞒？而为什么我没有反抗？我为什么要欣然接受？当时我是不是就已经知道这个不可告人的事实？是的，虽然当时我年纪小，但我已经知道某种事情，我和母亲都在为我读学前班那年发生的悲剧而去编造一个谎言，极力去掩盖这个悲剧。那一年又是一个黑暗，又是母亲为我所犯下的错误，而这个错误永远无法在心中磨灭，而那当局者都已不在这个世上了。而在这背后策划的人就是他，属于黑道的他。真正赶绝我们的人，除了他还会有谁？年幼的自己就已经犯下杀他的念头，因为我要抢回属于我的欢乐，抢回属于母亲的自由，还有我想和哥哥一起生活。是他让我和母亲流离失所，是他让我和哥哥分散十几年。可是我永远不能做到！ 我讨厌受委屈，讨厌被人冤枉，那种感觉我不想再去承受。我假装活在这个世上，假装和你们这些朋友快乐的在一起。我喜欢动漫，我喜欢路飞，我喜欢鸣人，我喜欢一护，还有很多。因为在他们身上我看到了什么是信念，什么是友谊，我喜欢他们不顾一切的为朋友付出，每次看到路飞为朋友而付出生命的战斗，我都很感动。我也想有一天我的朋友会真正的来拯救我，就像我被困于黑暗中的时候，我看到微希的光亮，那是我所能看到的丁点光源，我希望我的朋友可以帮我扩大这点儿光源，让我站起来，让我不哭泣。我知道我自己不可能做到像路飞那样的人，因为我骨子里都是悲伤，和朋友在一起的时候，我总是快乐的，我总是可以随声附和的和朋友玩，即便知道有些朋友只当作我是他们的玩物，他们的玩笑对象，我也可以表面做到什么也不在乎的样子，所以朋友都可以说我不是一个什么东西，可以说我是***，而所以我也得到相应不属于我的欢乐、热闹，而我也相应的成为别人眼中快乐，没有烦恼的人，可等到我真正一个人的时候，我心中的悲伤就暗自涌起。我没有办法控制，所以有时候就算要我背上自私的罪名，我也不要孤独，即便那不属于我的，我也要得到，我也要去强求。是这个世界欺骗了我，我必须给予还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此堕入地狱，我也在所不惜。终日的傍徨，感觉那件事又要发生，所以母亲和我选择了背井离乡，去了完全陌生的地方，那是一个很让人讨厌的地方，在那个地方，受尽所谓当地人的嘲笑，我连比我少几岁的小孩都不如。但是为什么不给予我还击的机会？就算我还击了，为什么要将所有的过错都归根我的头上？这不公平，就连母亲你也认为是我的错，母亲你为什么不安慰我，就算安慰也要先教训我一顿才跟我说一大堆的不事实。为什么要先让我受伤，才让我知道我这样做是不对的。我没有错，我只是要去挽回我的自尊，挽回我的尊严，可我的挽回，我得到了什么？什么也没有得到，失去东西的人是我。你们伤心什么，你们哭什么，你们有资格在我面前哭嘛？ 你们知道吗？母亲和我离开了那个有权利庇护的人的城市，我们注定要重新开始，我们要看别人的颜色做人，即使不服气也要忍耐，即使别人要讨论我们什么，我们也不能作出反抗，我们没有资格去反抗些什么。而我在我的那个城市用不属于我的东西去建立的友谊，也可能要瓦解，我不想失去他们，所以当时每次放暑假和寒假的时候，我都会要求母亲让我回去那个城市，那个有我根基的城市，即使我当时我很小，害怕一个人坐遥远路程的车，我也要回去，我要保存我的根基，我不要他们将我遗忘。回到他们身边，我还是快乐的，我还是开心的。还有我用梦境般的感觉所虚构的理想女神，我想去感受那种感觉。虽然我用不属于自己的东西所得到的，但我知道他们实在的存在我身边……拿出一张自己小时候的照片，我看到是面无表情，看到的是沧桑。看到那个表情，假如我能一直保持那个表情的话，那该多好啊，那样就不用随声附和别人什么，做回属于自己那个过程的自己，不用尽力去掩盖什么，不用去解析什么，也不用告诉任何人什么，也不用假装什么。这样做人真的很累。可是现在的我习惯了虚伪，习惯了伪装，习惯了谎言。我怕我脱下这外衣后，我得到的是更多的嘲笑和讽刺，失去的是更多的欢乐。今天的前一天夜晚，我彻底失去了属于我的幸福。我知道那是真实存在的，从她叫我去她屋里吃饭的那一天，我知道她内心认可了我，从她看见我会脸红的那一刻，我知道她真的喜欢上了我。可是今天的前一天晚上，她哭了，哭着离开，我们真的结束了。谢谢你，让我创造了一段真正属于我自己的幸福，没有虚伪的存在，我满足了。我们之间没有什么诺言，所以我们都可以重新开始，做回自己那一个人，我们没有束博。对啦，我写的夜下全集我想把它删了，虽然才写了25页，才写了一半，不过结局已经出来，就没必要去写了，你说是吗？我想你不会在意这些东西的。今天我脱下我的外衣，我并不是要些什么，不过我知道我很快又会把它穿上，因为我是怕‘冷’的人。我是伪人，我是衰人，但是我不是一个坏人。你们看见了嘛？我写这文章的时候，我真的哭了，是真的哭了，我不知道自己为什么要哭，我曾经以为我不会再哭，因为我是虚伪的人，我没有资格哭，可是现在我忍不住了，我真的忍不住了，我很讨厌摸到自己的眼泪，很讨厌眼泪流到嘴边，那种苦涩的味道。时间总不会停留，我们始终的要前进，本来想离开这里，可是我知道我不能，因为我现在还是一个无能的人，我刚刚懂得怎样去充实自己的工作，所以我不想就这么离开。虽然在别人眼里，我的工作是那么的轻松，那么的自在，可我找到一个让自己理所当然的理由，所以我不怕他们说我什么。过段时间，我会穿上我的那件外衣和你们相处，可是在这段时间里，能不能让我做一下属于我过程的自己，我从来没有做过，所以我想知道那是一个怎样的自己。如果做不来，我会马上穿上外衣和你们玩的。好了，不写了，我要睡觉了！