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我开始写有生以来唯一的情书。从小到大在公安大院，读书有限墨水太少。十年动荡，在城市丛林中疯耍野长。把进校几年来恶补的知识七拼八凑，从古希腊神话到当代意大利诗人，从古词填写到乡音愁绪。受尼采《查拉斯图拉如是说》文风的影响，遣词造句尽量往西化语气上靠。这年头，国门刚刚隙开一条缝儿，上进青年，多以吸收西方文化为荣。我蜷缩在蚊帐里写了好几稿，抄写时先后试过楷书、行书，最后觉得行书潇洒一些。卯足吃奶的劲儿，用工整拘谨却极力洒脱的行书抄写了好几天。从起稿到完成，足足忙活了一个月。最后，万分庄严地到九眼桥，在路边邮筒徘徊良久，举信投入邮筒的一刹那，犹如恺撒大帝举刀一挥：不成功便成仁。送出去的拼盘里，满是模仿西方文辞的怪味儿：
桂莎兰同学： 您好！愿这一切在您沉静的期待中。 倘若在这个时候您因为收到这封突如其来的信而感到惊愕，将使我十分沮丧；倘若这两张薄笺肩负的信息未能完成它的神圣使命，更会令我万分沮丧，以至深陷与绝望的泥潭中，久久挣扎而不能自拔……。 从上学期末那美妙的一瞬开始，希望之舟就扬起风帆。几个月平静的航程，没有暗礁，险阻和偏离航向。小舟似乎愈益稳定地驰向港湾。然而，没有抓住坚定的陆地以前，那理想的良港仍以海市蜃楼般的图景展现，神秘而又虚无飘渺……。谁能在这缓缓游弋的分寸之舟上安然等待，而又不感到焦心的躁动？谁能在阿芙罗狄蒂凛然降临时，不以虔诚的行为来表示对她的崇拜呢？天下有灵之体，无不争跃匍匐到她的脚下，无不希望得到这海浪之女的垂青。 真的，我的小舟行得那样缓慢。没有搁浅，却远远胜于搁浅。旭日从东方升起，犹如金轮闪耀，染红了大海与山峦，也染红了原地转动的小舟与可怜的航行者……。东方在熊熊燃烧，时间的号角悠然回荡，万籁日日更新，恬然亢进，我却抛洒时间，一任生命流泻。巨大的希望带着强烈的追求；甜美的思念捎来日甚一日的焦灼与忧愁的煎熬，二者皆成正比例增长。哦，我像害了热病，终日不知所措。生活从未像今天这样枯燥和沉闷。缺了什么？……那是惟有您才能给予的财富。每当您清晰悦耳的乡音偶然飘来，雾山城隐匿的雄姿就悄悄呈现在我的脑际，更添一段乡愁。每当我看见您美妙的倩影，遇到您纯清秀目的转盼，阵阵焦躁和悲哀便猛袭我敏感润泽的心。我被外在桎梏束缚住了，只好暗自为人们的循规蹈矩焦躁，为感情的窒息而独自饮泪。阿芙洛狄蒂甜蜜的纤手捂住了我的双眼，难道我们期待的恩赐，竟会是空幻宴飨？祈求命运女神，别这么折磨她脆弱的臣民。我燃烧的心啊！请你别在目的地显现前，过早地损毁你完美的躯壳。 放心吧！没有为俘获您而精心布下的陷阱；没有花言巧语居心叵测的欺骗；既非朝秦暮楚，又非一见钟情。感情的小河没有泛滥，她在时间与观察的陪伴下持续奔流。诚然，目光只能截获外表，可内部的真质却透过掩映的外表，闪现出许多晶莹斑点。心儿在空中飘忽，迸出朵朵碰撞的火花，谁能契合？不为人知。偶然的巨手摆布万物。我们相遇了，就当进一步认识，不应忽略短促生命赐予我们的少得可怜的机遇。正是：“花开堪折直须折，莫待花落空折枝。”特别是人们价值之榜大波动、大变迁的今天，我以为更有相互了解的必要。当然，这种结识带有明确的目的性，它最美好的终点是相对完美的结合。这种结合的客观基础，有待我们去共同发掘完善……。 来吧！莎兰。星期三或星期四晚八点半到理科大楼前的塑像旁来，我满怀热情期待您。诚然，从您的年龄来看，与男子结识似乎早了点儿，但具有丰富内在情操的人，是不屑于受世俗之见束缚的。来吧，像结识一位普通朋友那样，轻松自然的来。直觉告诉我：您的内心已被我柔和、执着的目光搅动了，泛起阵阵回声的波涛，或许您也为这无力驾驯的暗流所苦……。哦、您朴质无华的面部表情泄漏了您心中的隐秘。这是我如此冒昧敢于要求与您结识的依据。我们不能从自然而然的交往中认识，万难中靠一位朋友，知悉了您的芳名，最后，我才不得不选择了这条笨拙的不太得体的路。请原谅我采用了这不是办法的办法。愿它作为我生活中最成功的标志之一，永远铭记在我心中。 或许，命运女神仅仅让我们走到认识为止……。 假若由于种种原因您不能来（这是我最不愿设想的），请回一封信：哲学系77级张晓虎收（信到九眼桥投即可）。以释我狂妄的非分之念。相信您的同情和仁爱之心，不至于冷冷拒绝这最后的低微要求！ 最后，恳请您别把这信给他人传阅，在“男女授受不亲”的国度里，没有必要让内心诚挚话语，成为众人的笑柄。相信您决不会因虚荣，而用它去炫耀自己的成功。 哦，但愿我幼稚的双眼没有欺骗我；但愿我没犯理智错误而误入迷宫；但愿我第一次开放的感情，得到些微的回报。我枯焦的心田极待浇灌，我默默祈祷上苍：求他赐予甘露。一个慈祥恺测的声音，传来天庭的神喻：“她将在十三日的暮霭降临时，飘然而至。”我仿佛看到您坦然到来了，脸上充溢着纯真微笑……。 《如梦令》明月春风依旧，小亭嫩柳浓密。旧台新伴侣，应谢月老厚意。凝睇！凝睇！塘内睡莲羞闭。 尊敬您的同学5月11日于校
词枯技穷了，又是天庭又是睡莲，连那装满污浊黑水，时时散发瓮臭的臭水池都用上了。唉！天之骄子营造的爱情仙境，如此委琐不堪。情书投出后，平时的情欲骚动都消退了。内心静得出奇，在静穆中升华，我暗自惊奇：真爱恐怕会排斥“性”，不然我啷个跟她没得一丝一毫的性遐想呢？想象跟她在一起，读书、学习、说话就足够了。心里只有祥和，没有骚乱烦躁，爱情于我肯定是动力，不会像那些狗屁报刊说的：会影响学习。等待跟她见面的一周时间，如浴天恩飘飘忽忽。我从来没想她不会来，相信她会来，会如我臆想那样：不可遏止地扑进我怀抱。熬到约会的当天中午，再次看到她。我仍然大眼烁烁地传递温情，她却突然慌张警觉地收回目光，近乎惊惶地快速交错而过。全然没有已往那般温馨，充满似有若无的爱意。我心头一懔，思索一番，很快又释然。小姑娘约会头一遭，当然会紧张。 天刚刚擦黑，我洗漱完毕，穿得一身整洁，头发梳得光溜溜的，领口处是绝对挺括的白钢板衣领衬衫，早早来到荷花池旁的树阴下。我刻意避开惨白的水银灯，徘徊中翘首引颈，朝她来的方向不停地张望。心儿乱跳，人不能自已，进入了瞻望迷糊的状态，反应迟钝起来。头脑像过电一样，呜呜地发麻。精彩的开场白；在心头默练过无数遍的优雅话语；家乡的美景；亲切的乡愁；文学的经典段子，统统想不起来，不晓得飞到哪里去了？我一边为失语着急，一边为她迟迟没到而焦灼。时间慢如蜗牛，我急煎煎地望着外文系大楼的方向，仔细分辨黑暗中稀疏移动的三两人影，尤其注意单独的女子身影。心底两个声音反复打架：她要是不来啷个办？放心，她肯定会来。顾不得风度典雅了，只要她能来，我起码还可以说简单话语。忐忑不安地熬了很久，我似乎浑身发热，眉骨旁边的神经憋憋地跳动。来了，终于一个像她的身影来了，远远地慢慢地犹犹豫豫地走来。她纤细匀速上身不动的特有姿势，使我在五十米外的黑暗中，就能确定是她，赶紧殷勤地迎上前去。她似乎眼神儿没我好，等我走拢她身边，生硬地说：“你好！”时，她吓得一哆嗦，瞪大惊慌的眼睛，在黑暗中，迟疑辨认了两三秒钟，才确定是我，一个她并不熟悉的男生，那个给她写信的男生。她并没有爱如潮涌，投入我的怀抱又哭又抱。她缓慢迟疑的步子，刚才那么一哆嗦，把我搞懵了，未必她认不到我？还吓了一大跳。我头脑里：那些她情不自禁的妄想，顿时失去了根基，心头没了方寸。强打起精神：呃、嗯我清清嗓子，表情僵硬地说：“信，你收到了么？”天呐，我的嗓音是哽塞的，高亢刚圆，只是嗓尖儿在鼻窦后的共鸣，毫无宽厚磁性。她仍是僵僵地：“嗯。”“看了么？”我暗暗希望信里的谴词造句打动了她。可是她仍旧：“嗯。”不置可否。我无话可说，所有该卖弄的文采学识，这会儿全不见了，都跑到爪蛙国去了。我多想用随和与才学打动她，让她放松下来呀，可脱口而出的却是硬梆梆的棒棒话：“那你啷个看嘛？”直杠杠的意思就是：你同不同意？逼她马上答应跟我恋爱，跟一个从来没有说过半句话的男生恋爱。她沉默着不开口，我并不觉得自己多荒谬唐突，好象她马上答应做我的女朋友，是天经地义的事儿。因为我蓄了24年的热情，要献给她。这份青春的厚礼，生命的奉献，夹带着洪荒时代遗留的刁蛮：选中了你，你就得接受。我俩这么僵持地站在荷花池的小路边，既不坐又不走。呆呆地静默无声地站着，时间比乌龟爬得还慢，简直是煎熬。她静静地抗拒我生硬的霸气，迟疑犹疑了好久，才小声地开口：“我、我还小，……应该……以学业为主。……我才读一年级。”轰窿──我的天堂坍塌下来，脚下的大地陷了下去。我突然失去了所有的生命支撑，脚下软棉棉的，身心一片空白。身体往黑暗中飞速下沉，懵懂一阵后才反应过来：有生以来第一次求爱遭拒绝了。我可怜愚笨的初恋，这么凄惨地撞了一鼻子灰，还没有开始就结束了。我完全丧失了自信，无话可说。傻呆呆地望着她，心里反复轰鸣：“完了！完了！我的爱情完了。”我慢慢埋下头，不由自主地叉开脚驼起背，伸长颈子大口叹气。用不着顾及风度了，反正已经失败。黑暗中我的脸色肯定十分难看，管她是否看清，已经不重要了。混乱无助中，我大口大口地吸气，希求恢复振作，找回还没有完全消失的自尊。我像落水人抓救命稻草一样，紧紧抓住它，强打精神善后。约莫一分钟后，我抬起头来清清嗓子，果断地说：“那，你把信退给我。”我不想白纸黑字的信件，成为别人嘲笑各人的把柄。“嗯。”她爽快顺从地答应。“那我明天晚上这个时候，到这里来取。”“好嘛。”该各自走开了，我俩却都没动身。过了一会儿，她见我沮丧无话，反倒找话来调节氛围：“你也是重庆的呀？”“嗯。”“你当过知青么？”“嗯。”这会儿，我放松一些了，想验证自己的判断：她应该是大学老师的女儿，极可能是建筑工程学院老师的女儿。我问：“你家是在大学吧？”“是的，我爸爸是建院的老师。”呵，我判断得这么准，心里得到些许安慰。她甚至有了些活泼笑意：“当知青很好耍哈？”我嗯嗯啊啊地应对：“有好耍的时候，也有吃苦焦急的时候。”黑暗中我仍然板着脸，眼睛望着远处，心不在焉地说话。像屈尊俯就地陪她说话，简短干涩了无情趣。我固执僵硬地保持沉默，好象受了欺负的娃儿，伤心地自我处罚，始终不热烈响应她的话题，不肯提新的话头儿，她渐渐禁了声，默默地对着我。说这些话有啥子用？长痛不如短痛，待会儿还不是终须一别？我用为她着想的口气说：“你先走吧，免得别人看见，对你不好。”“嗯。”她应一声，转身不紧不慢地离开了去。看着她远去的背影，我又生出些莫名的希望，大声冲她背影说：“明天我在这里等你。” 回到紧闭的蚊帐里，像回到了自己的内心。我又活了过来，恢复了思念她时的智慧与自信。不甘心呀，不甘心就这么完了。我的大脑飞快地转动起来，重新寻找跟她沟通的路子。明天，明天，还有明天。我得抓住明天，这个最后的机会。我不是读了好多书么？不是伶牙利齿，嘴巴很会说么？不是自以为有些小聪明么？赶快发挥起来，挽救我不甘失败的初恋。渐渐脑子转过弯来：人家刚才不是主动拉了家常么？完全可以在熟悉中，慢慢增进了解和感情呀。为啥非得逼人家小姑娘，马上答应正式的恋爱关系？有这种死板生硬的公式么？有这么生硬霸气的读书人么？不想跟她下矮桩，道歉陪小心。脑子里飞速组织起几套，趣味性文化性故事性强的话语。明天从自然的细小的话题入手，先跟她做一个幽默机智风趣的普通朋友。慢慢建立感情，不信就征服不了她？ 第二晚我涣然一新，带着昨晚受挫后新增的心理承受力，以全新的风貌来等待她，给她熟悉了解我的机会，在交流中感染她征服她。悲惨的是：我像小斗鸡一样，在黑暗中徘徊了三个钟头，她却没有来。不再给我机会表现自己，不再让我威胁她，破坏她的安宁。悲哀和愤怒攫住了我的心：哼！小蹄子：你会后悔的！等二天我成名成家，成个大人物的时候，哼哼！专门要到你跟前晃悠，让你为今天的拒绝付出代价。你哟，一个不懂事的小姑娘，别个都说你并不漂亮，平平常常毫不起眼。要三围没得三围，要肤色没得肤色，要风骚没得风骚，要才学不见才学。你却这么不识抬举，叫你心痛自己的有眼无珠，悔得肠子发青，直至跪到我面前埋头痛哭，求我原谅你人生中的重大错误，重新爱你。哼！到时候我再重新考虑：是不是值得爱你？又一想：到时候你老都老了，成了人老珠黄的黄脸婆，我还爱你么？各人后悔去吧。想象她憔悴哀伤的哭泣面容，绝望无助的样子，我心里才稍微好过一点儿。诅咒她的同时，我连续来了两晚上，徘徊在斑驳灯影的树阴下，忍受臭水蒸发的气味，抱着万分之一的侥幸心，期待她重新到来。 一星期后，收到了她寄还给我的情书。除了信封上拘谨工整的细小文字外，没有任何只言片语。我悲哀得想掉泪，沮丧得天昏地暗。在心里诅咒她，没得任何人可以听到，已毫无意义。我强忍悲痛，慢慢熬过这段苦涩的日子。喜欢她时，内分泌引起的错乱，觉得天蓝、草绿、人靓、心柔，现在也因为荷尔蒙的终止，变成了反效果。一切都那么灰暗枯索。熬吧，生命就是煎熬。有了那天晚上遭拒绝的第一波冲击，我承受得了退信的第二波冲击。当国门渐渐打开，我们从缝隙看到美国如此先进，城市景观如此美丽时，便自动背负起民族危机感：国家如此凋敝落后，个人有何幸福可言？国将不国，哪里来家？现在，我更需要这些大的社会责任激励自己，哪怕显得空洞虚伪，我像快要淹死的人，挣扎中抓住稻草都当救命绳。我反复念叨国家民族责任，一头扎进书海，用读书减轻爱情失落的悲哀。待心中渐渐平服后，我又提笔给她写信。不再赤裸裸地求爱，只剩温柔悲怆凄凉，我得给她和自己一个解释，一个完整的句号。 这次不再用不中不西的怪文体了。用平和的文字述说：为啥子会注意喜欢上她。硬把自己对东西方审美文化浅薄的理解，栽到她的头上，称她是两种文化完美的结合。乞求她千万不要因为我的冒失，而放弃对爱情的美好向往。最后，我保证不再骚扰她的安宁。我将带着一生未曾献出的爱，默默地结束川大的学业。恳请她在理解的基础上，送给我一个：天知地知她知我知的微笑。 我真的做到了。自尊逼迫我：不再肆无忌惮地看她，不给她任何被我注意的压力。偶尔碰到她，我会眼睛看着别处。心情渐趋平缓。当毕业分配搞得人心惶惶的时候，我最后一次在食堂见到了她。买好饭后，我去空地上的大盆子边，用瓢羹揭去干饭上面风干的硬壳。她刚好到来，在水槽边上洗碗。在我揭饭壳的十多秒钟内，她走到我身边，把空碗的水滴往盆子里倒，脸上漾起甜美的微笑，她抿着嘴唇，眼睛虚迷地对着前下方，毫无保留的融融笑靥，映出她的柔美，从眼到心通体明快。我有生以来，没有见过这么甜的笑容。她没有接受我的爱情，却没有厌弃我，肯定了别人爱她的权利。在千人传动的大食堂里，众目睽睽之下，她准确隐秘地把握了这个瞬间，真的是：你知我知天知地知。她的瓢羹在空碗里，掩饰地往下刨了两下。似乎也在倒东西。她甜甜的笑容勾魂摄魄，好象阴冷的冬天，突然云开日出暖阳高照。这一笑，足以把人一生的温柔勾出来，用任何文字都无法形容这一瞬间的柔美。足以填充我从来没有真正相爱过的空寂。时隔二十多年后，每每回忆起这个微笑，仍使我心中充满甜蜜。带着这个甜甜蜜蜜的奖励，我无怨无悔地离开了校园。这个笑，永远定格在心灵深处，让我受用终生。严酷环境逼得我生出爱的臆念，我的初恋撞了一鼻子灰。狠狠地震撼了我对女生的自信。她却以女性特有善良宽厚，留给我人性的满分。
2003-12 作者：张晓虎于重庆蜗居 | 
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