少女日记[每日更新]

由没穿衣服的QQ秀想开去

　　一个月的时间不能上网，我要把心情一一记下来。

2004年4月12日，周一，晴
　　同往常一样，背着书包，踩着铃声跨进教室。

　　大学教室的座位是不固定的，按理说，像我这样的懒人儿只有坐在后排的分了。但高中时坐惯了前排的我又怎能甘心，于是，我用了很卑劣的手段──每天在前排靠窗的位置放了一本书，时间久了，那位子好像写了我的名字，很少有人问津，偶然碰到几个不识趣的，还没等到坐下，旁边的人就会很友善的劝诫，“别动，××的！”──这当儿，位子依旧空着，周围坐满了人。

　　今天任课的老师是外校聘来的，似乎比我还懂得珍惜大好春光，我都到了，她还没来。这会儿，大家谈得正欢。

　　有人拍了我的肩，回扭头去，是“四眼田鸡”，他很风度推了推眼镜，“你怎么没穿衣服？”

　　我下意识的看了看全身，三秒种后，我确定，由内至外没少穿一件，“你才没穿，亏你还是四眼！”我愤愤然。

　　“我是说你QQ！”

　　“哦！”我释然了。

　　时间倒拨，回到上周五。

　　那一天去QQ商城是买了两件衣服，穿上又不喜欢了，就把它们仍进了衣橱，于是，我就以最原始的形象出现在了众人的面前，只是没有田鸡说的那么赤裸裸，什么没穿衣服，明明穿着的，只是不多罢了。

　　其实，细细的想一想，不穿衣服有又何妨呢？

　　也许是造物者的偏爱吧，从服饰起源的那一天起，人们就将审美情趣，思想文化沉积于其中，而女性又无疑成了传播美丽的天使。于是，服饰不断更新换代，女人的魄力显尽其中，直到有一天，一个偶然的机会，一位赤裸着的女孩走入了镜头，于是，一刹间，被长袍华裙包裹了近千年的东方人体展示了出来。人们看到了释放的美丽。

　　然而，漂亮的女人毕竟少数，大多数女孩子不过是平常姿色。可是，她们一样也期盼着制造一份美丽。于是，越来越多的都市女孩赤裸着坐在了摄影师手中那黑色的镜头前，朱唇微启，身肢舒展，微笑坦然，留下了青春曼妙的一瞬。

　　多少年后，当发丝有了岁月的痕迹，看着青春的写真，看着年轻时动人的曲线和纯美的面孔，嘴角浮起无限满足──曾经，我是多么美丽。

　　一直构幻着这样一副图景──深蓝色的夜幕虚幻了白日的喧嚣，星星在不知道疲倦地眨着眼睛，远处的街灯烁烁闪闪像晚归的孩子企图点燃自己的灵魂来照亮家的方向。赤裸着的依在窗边，任月光掠过我青春的胴体，散发出银色的光芒。我,是夜的精灵。

　　然而，构幻终归是构幻，我不是什么精灵，凡人的躯体使我惊怕与世俗人挑剔亦或猥亵的目光。面对赤裸，我，没有勇气。

　　是的，立刻去给QQ穿衣服，我决定。

后记：为了证明我是一个毅力坚定的人，说不上网就不上网，看来我得让QQ再秀上个几天了。那么，就等考完化学吧，一考完，我就去穿。

袜子泡在盆中，懒得去洗，半卧在床上，看着镜中的自己，苍白的脸上，没有丁点儿生气，老去的人儿，憔悴的心灵。

明天考有机，复习还不够彻底，真怕发挥失常，考得让宇宙哭泣，涂鸦着醛醇酚醚，还有那不饱和烃，上帝啊上帝，你是否听到了我的求祈：

化学化学，千千万万不要将我抛弃！

　　梅特灵克告诉我──

　　“天空的幸福”是穿一身蓝；“森林的幸福”是披一身绿；“阳光的幸福”的幸福如钻石般耀眼；

　　那么，我的幸福呢？

　　我的幸福是每天清晨，睁开双眼，看那阳光已爬上窗台；

　　我的幸福是早自习时，啃着同桌递来的肉包；

　　我的幸福是听那下课铃响，拎着饭缸冲进食堂；

　　我的幸福是午休时坐在阳台，任阳光照着我的面颊；

　　我的幸福是甩去女孩的矜持，舞动球拍，任汗水浸透衣衫；

　　我的幸福是晚自修后，拉上好友，再去涮碗麻辣粉丝；

　　我的幸福是素面朝天，躺在床上，打个电话和妈妈说声“晚安”；

　　我的幸福如此这般──简单却又真实。

　　后记：今天的我格外开心，化学终于考完了，为了庆祝一下，我决定

　　来上网，让大家一起分享我的快乐。

　　收拾妥当，独自一人去洗澡。恰在路上碰到了同学，他很诧异地向我身后望了望，“怎么就你一个？”

　　“对呀！”

　　“他没陪你？”

　　“没有！”我回答的很坦然。

　　算算日子，和他分手快半个月了，就像起初在一起时没有过大张旗鼓，分手时也是静静悄悄，知道的人也就不多，大多数人见我独自一人时总会同他一般诧异。对于这些问话，我以为常，也觉得没有必要去做太多的解释。

　　想想当初，我们是班上挺令人羡慕的一对，他是班长，对我也关爱有加，我虽不漂亮却也乖巧可爱；于是每每当我们手挽手走过校园，亦或打水，亦或吃饭，亦或去上晚自修，总会遇见同班学友略带羡慕的目光，并付上一个微笑。

　　可以很客观的说，那段日子是快乐的，短暂却快乐着的。

　　我曾说过，我不爱回忆，快乐的时光都属于过去，追忆又有什么意义。

　　我只觉得，后来的日子过得并不尽人意，彼此给了对方太多压力。性格上的不合，经济上的纠纷，情感上的瓜葛，只觉得彼此相欠的太多太多。于是我开始懊悔，当初的轻率与冲动，懊悔了那曾经选择过的选择。于是，分手似乎又确凿天经地义了。

　　我总想，地球上的两个人能够相遇很不容易，彼此都该好好珍惜，给对方的应该是更多的自由而不是约束，对于对方的一切我们都该学会包容。

　　然而，这一点，我和他都没能做到。

　　没有他的日子过的并不如小说中描绘的那般灰暗，一个人的日子也远不及想象中的那么孤单。都说恋爱是大学中一门必修的课程，那么，我从这场没能及格的恋爱中读懂了一个不曾理会的道理：

　　与其匆匆步入爱河，不如静静等待成长，干什么起点都要高，爱情也该有个较高的起点。

　　我睡觉是很不老实的，总是把被子踹得乱七八糟，冬天时会着凉，至于现在这个时节……

　　我终于耐不住了，拧亮了灯，脚上，手上，脸上，身上盯都是包，这会儿痒得钻心，恨自己只有两只手，不知该先挠哪儿。我找来风油精涂抹起来抹着抹着，被那味儿熏了眼睛，辣辣的，流起泪来。再后来，竟真的哭了。

　　我好想家，想爸爸，想妈妈

　　在家的时候，蚊子可没那么嚣张，没这么大，没这么毒。睡觉前，妈妈会在我的脚边点上电蚊香，帮我盖好被关上灯。然后，她会把自己房间的灯打开──蚊子喜光。

　　妈妈说，我的血是香的，所以总有一些不怕死的蚊子留在我的房中，等我睡了，它们就开始狂饮。我会在睡梦中觉得好痒，就躺在那儿，似醒非醒喊妈妈，妈妈睡觉很浅，只需三两声，她就会醒来。不多会，我会感到一阵眩目的光亮──那是妈妈拧亮了灯，我就用被子蒙住头，用手指指被盯过的地方，然后就有一股清凉的液体从一只很柔软的指尖浸散开来，麻麻的清凉，似神仙，那是妈妈的手。而此时，爸爸正举着苍蝇拍，四处找寻。我很满足地爬在床上，带着那麻麻的感觉睡到天亮。

　　有时候，我也会自己拧亮灯，自己找风油精，自己打蚊子。但每每都会被随后而来的妈妈轻轻推回床上，替我抹，替我挠，让我快快睡觉。一切都是那么平常，那么自然，让我没有足够的时候去回味，去感激。

　　现在，妈妈不在，爸爸也不在，没有人替我抹，没有人帮我挠，也没有人来打蚊子。只有我自己，我好想家。

　　因为我们班人多，教学楼一个教室安排不下，又不便分班，于是，我们的教舍就被安排在了实验楼2层，正斜下方就是停尸房。那扇门总是关着的，我一直有着太多的好奇想要看看门后的情景。然而，我是学药的，不搞临床，进校以来也就没有被安排进去过。上学期学解剖生理，也只是去楼上的标本室看了几会，是陈列在橱窗中的那种，就像在博物馆看动物标本，没有什么特别的感觉。

　　今天，2楼厕所的门从里边锁上了，我便下到了一层，楼梯边就是停尸房，这会儿门开着的，几个戴口罩的白大褂站在门边。我探头向里望去。

　　“××”有人叫了我，是大三学临床的学长，“刚进了一具新的，近来看看。”

　　于是我竟忘了来这儿的原意，走了进去。

　　空气中弥漫着很浓的蚁醛的味道，我的眼泪一下子涌了出来，一口气吸的太深竟有些作呕，我慌忙退到屋外，很深的吐了口气。

　　“戴上这个！”学长从身后递来口罩。

　　于是我又一次走进了那扇神秘的门。（真悔生的太晚，所有辞藻都被前人用尽，我不知该如何描绘我所看到的情景，等下回有空我细细来说，当然想必也没有多少人会对死尸感兴趣。）

　　听学长说，这些尸体大部分来自医院，还有一些是无人认领的，

　　“你死了以后会不会也到这来？”他问的很突然。

　　我从未考虑过，便很唐突的回以否定。

　　想一想吧，闭塞的空间，刺鼻的气味，还有一双冷漠得近乎无情的眼睛。我就那么直挺挺的躺在那儿。任凭锋利的闪着白色冷光的手术刀在我的身上纵横游动，然后我的身体被完全打开，被指点着介绍哪儿是肝，哪儿是胰。我不能有一点儿反抗，多么可怕的事情。我才不要！

　　但是，我倒愿意以另一种方式来安排我死后的生活。

　　如果我死去，我要把肾捐给患了尿毒症的阿姨，让她停止透析；我要把肝移植给正急需手术的叔叔，让他重获健康；我要把我心脏的瓣膜送给患了先天性心脏病的婴儿，让他的母亲不再哭泣；我更要把我健康的角膜带给失去光明的女孩，让她的眼睛不再灰暗，她会看到五彩的世界，蓝天，白云，红花，绿草，她的眼睛大而明亮。

　　我身体的部分在不同的地方继续活着，我不要任何回赠；我只希望：得到我馈赠的人们都能好好生活，让我的生命在他们身上得以延续。

　　我们都渴望不朽，与其静静死去，不如以另一种方式生存；我们不能创造不死的奇迹，但却可以奉献自己来改变别人的生命。

　　不错不错。化学系的同学的文笔如此隽美。特别是能把“醛醇酚醚烃”的生活写得活色生香，向大家展示出当代高校理科女生生活的丰富世界。实在难得。还让读者禁不住揣摩，你这一个乖巧的女孩到底是怎么个乖巧法。我还想到，我们学校化学系的妹妹向来也不错哦，不知道你是不是我们一个学校的。你又不在资料上留个QQ,河曲马哥哥的资料上倒是有一个QQ,如果你想和我们巴蜀网来自天府各地的热心又有趣的朋友结识，不妨就从加我的QQ开始吧。：loveliness:

　　希望易水寒妹妹继续努力，多和河曲马哥哥这样的高手交流，一定会在化学科学之外，得到意外而又丰富的斩获。

　　要知道，中外好多著名的作家都不是学什么文学出身的哦，

哦。遭了，整错了，原来MM是医学院的.不过那些赞美你的话你把"化学"二字去掉同样也可欣然接受的.

　　多谢河曲马的支持与赞扬，真是有点儿受宠若惊了。

　　还有guji,我说过我并不漂亮，所以就不敢麻烦你了。

　　周三下午是不上课的，电话响起的时候我睡的正香，迷迷糊糊的接起了电话，那一端传来了一个挺陌生的声音，“喂！××吧！”

　　“是，你谁啊？”

　　“听不出啊？猜猜看。”

　　我一连说了好些个名字都没能说中，他终于幽幽的叹了口气，“看来，真把我忘了。”

　　他说出了名字，我愣了一下，猛然忆起了那个曾和我坐了三年同桌；那个一张嘴就跑调却总能考全班第一；那个爱揪我辫子直到把我弄哭，然后又会作出各种滑稽像再把我逗乐；那个每每选三好时会第一个站起，用很响亮的声音说，“我选××。”那个会提前一个月就送出新年贺卡的胖胖的小男生。忆起了毕业典礼那天礼堂上空回响着的有着苏格兰情调的《友谊地久天长》，忆起了歌声中那双很真诚的眼睛和留言册上稚嫩的字体，忆起了我们勾勾手的约定──不许将对方忘记。
　　我们聊了好久，我慢慢知道，他曾给我打过电话，可却说是空号。我告诉他，“那是因为搬家换了号码。”

　　“怎么不告诉我一声了？”

　　“没想起来。”

　　“怕是把我忘了吧！”

　　我笑笑，没说是，也没说不是。

　　其实，我是一个挺珍惜过去但却又不爱回忆的人。偶尔也会翻出箱底的同学录，看看他们的留言，想想他们的模样，想到开心处时也会禁不住微笑。
　　正如张爱玲说，回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香甜，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。
　　我喜欢回忆的味道，甜甜的，没有苦涩，即便曾经的不快也早也被时间冲淡。但回忆终究属于过去，现实中有太多的不和谐等待我去调理，而不是单靠回忆来暂时忘却。或许等若干年后，现在的一切都被载入历史，再来回忆，会惊奇的发现──忆起的只有欢乐。

　　我问，“你怎么突然想起我了？”

　　“一直都没有忘记过啊！”

　　他说，他是前几天很意外的发现一位我们的老校友和他同校，便向他打听到了我。
　　他说的那位老校友我不会忘记，倒不是因为我们有多交情，只是我和他一同小学毕业，升入了同一所初中直至高中，自然是记得的──虽然我们不曾有过“不许忘记”的约定。

　　于是我开始思索“忘与不忘”究竟是怎样一种概念。
　　每每接到妈妈的电话，她都会说，“不要想家！”但我却又天天在想，天天算着回家的日子。
　　偶尔接到同学的电话，他们问，“没忘了我吧？”我会说，“没有！”但倘若他们不先找我，我哪里又会时时将他们想起。
　　也许，我们不需要把忘却与否放在心上，叫你“别忘记我”的人可能早已把你忘记；而那些说“忘了我吧”的人又也许会念你一生。