也许是我太现实,或者任何人跟我在一起我依然缺乏安全感吧,但愿以后不要有人再喜欢上我,我经不起别人的伤害,也不愿意再去伤害别人了,那爱有多深伤就会有多深我话我也不想再听到,我只希望我的生命平淡并且极其简单地经历。
当两个人在一起的时候,眼皮经常为了很小的摩擦或者争吵整夜的合不上,明明很想躺下,却发觉心烦意乱,脑袋里一片空白,怎么谁也没有睡都睡不着,努力去想明天该怎么去面对这次,或许是面对被自己故意掩藏的很多次,终于一狠心能面对了,可是发现自己早已陷的好深。哭泣已代表不了我内心的痛苦,当我皱着眉头笑的那么开怀的时候,是否会有人注意到我眼角里那杂乱的余光正在扫视我内心深处的每个角落,爱情你在哪里?如果这个世界只剩下两个人,那么生活就变的很简单,快乐也相对多了,可是我们周围有许多让我们牵绊一生的人和事物,包括我们自身那么多优点和缺点都让我们的感情划分成很多很多份,我和你能否得到对方稍微多一点呢,我无从回答,我无法拿我去与我不同类型或者好不相干的人去比较。
我想不下去,想不出解决这些事情的办法,我无法对你妥协,证明我对你对我的爱也无法妥协,即使感觉你很爱我,但我还是无法衡量金钱和爱情之间,你看哪个比较重,或者说我太在乎你的举动,一个简单不带丝毫感情的举动,被我误认为你的自私的表现。如果你被我发现你不爱我,或者有另一个女人在纠缠你,我会好不犹豫里转头就走,因为我可以冠冕堂皇地给你冠以背叛的罪名,可是你没有,我也无法想象你会这样做,我相信你不是那样的男人,你身边的女人换作别人不是我,你也依然不会在感情上对不起别人。哎!这样好的男人,可是我是乎真的不适合你,我们之间缺乏必要的信任、必要的沟通。我没有被幸福包围的感觉,我没有被爱人捧在手掌心的感觉,没有北爱人搂在怀里关怀的感觉,没有被爱人神情的眼神一直关注的感觉,我成了你生活里的一件工具,同居的生活让我过早地结束在豆蔻年华对浪漫爱情的憧憬和幻想,我经历着如已婚女人的经历,可是我却无法享受已婚女人的法律保护。在金钱和爱情之间,我想两者皆收,可我忘记了鱼和熊掌不得兼得这警世名言,人不要太过贪婪。
我还是没有想出我该怎么去面对明天的生活。是坚持自己维护了两年的如同婚姻一样的两个人的家,还是放弃那种安稳的不受保护的生活去过 单身的寂寞的经常不想做饭而老是饿着自己却没人能够伤害的生活。我累了,好想就在你的怀抱里安安静静地生活一辈子,可是你能给我个准确的答复吗?你能敞开你的心扉解除我心中的困惑吗?你能如爱别人一样爱着我,并且对我好一点,多于他们吗?
好久都没来巴蜀了,看者自己以前写下的字迹,突然觉得好亲近,好象爱情从来就没离开过我,我一直都那么坚强的,只是被自己遗忘的快乐在生命的一段旅程上打了节,找不到原来的路无法再继续前行,若要无爱无恨无痛,那就远离红尘吗?如果真是这样,我想放弃了,我的心支离破碎,眼睛里的空洞,光滑皮肤下的颓废日见明显,人都还很年轻,心已被折磨得没有站起来的力气了。好想放声大哭,可是眼泪早就流进了心底,成了一滩不再激溅浪花的死水,无边无际! |