[日记簿子]我与上海女孩的同居日记

月冷花飞 · 发表于: 2006-1-20 20:54:01

八月出生，狮子座，永元照相馆……
　　　　今天下午一个人在宿舍，闲着实在无事，就燃了一只烟，重看了一遍《八月照相馆》，想起永元，一个无时无刻不在微笑着的平凡的男人，对死亡的恐惧却又不得不去面对死亡，他说，我忽然想起人之死亡是必然的，我的母亲，我的姐姐，父亲，还有我，死亡都是我们的归宿，把生死看得如此之轻，却因为交通警德琳的出现让她有了留恋之情，是啊，爱情永远是最让人揪心的，最不容易放下的莫过于爱情……
　　　　病痛其实在爱情面前是最懦弱的，所以永元还在坚持着，只希望能够安静地与德琳在一起，不为什么，只为那一点点快乐。
　　　　但他忽然发现自己并不能够给德琳带来快乐，自己的生命掌握在恶魔手中，随时可以被拿走，不是说，爱一个人就是要她幸福吗？
　　　　于是，透过玻璃橱窗，他试图去抚摩德琳的手，他也只能这样去做，因为他知道，爱情就像是老照片，会随着时间褪色，自己在德琳心中的影像也会一天天暗淡，而德琳则能够继续她的生活。于是，他将自己写给德琳的信和德琳的照片一起尘封进盒子里，然后按了一下快门，为自己拍下遗照……
　　　　缘分已走远，德琳再也无发见到永元，除非她死去……
　　　　只剩下冬雪飘零，爱情变成记忆……
　　　　
　　　　想起和陈薇那短暂的快乐，没有激情，没有现实，我们就生活在安静的天堂，而我却知道陈薇是不可能属于我的，即使是我付出了再多的努力也是徒然，陈薇不会回头，他的路更加光明，而我愈加黑暗。
　　　　还好，我仍活着，虽然我们都会死去……
　　　　
　　　　又点燃了一只烟，看烟雾缭绕，仿佛看见天堂里的永元，他依然是微笑，望着忙忙碌碌的德琳，平和而安静，即便是德琳被驱赶出饭馆，他也微笑着，因为无论他怎么想够到他，都不可能做得到，他是属于另一个世界的人。
　　　　
　　　　黑夜中，听见他的哭声，里面掩藏着多少的留恋和不舍…… 友情、爱情、亲情，而如今他却要抛弃这一切，或者说他要被这一切抛弃，他的内心是多么的不公和痛恨。
　　　　徒劳而无功。
　　　　就像我无论对陈薇多体贴，结局都是一样的，我走我的独木桥。
　　　　所以，我选择平和地生活，一个人无论是孤独、痛苦都微笑面对。即使实在掩饰不住了，就在黑夜里痛哭一场──
　　　　
　　　　爱情没有达到高潮就凋零，远远不是我一个人，还有另外的男人、女人……
　　　　所以，我想到了这些。

月冷花飞 · 发表于: 2006-1-20 20:55:10

还是我，坐在陈薇骑过的那把椅子上，用一个人脑再加上一个电脑，依旧是想不透彻，关于爱情和婚姻的界限。
　　也许根本没有界限，而也许之间就是有着最根本的差别。
　　
　　今年24周岁，我的生理上需要我来考虑类似的事情。
　　陈薇终于电话打来了，简单安慰几句，就挂线，没等我表一表相思之情，她说她去shopping了，买了绿色的毛衣和白色的风衣；她的头发长了，需要剪掉，但去了美发店才发现原来上海的理发店男人的头发比她的还长；她说她瘦了，还跟我调情说，是因为对我相思……
　　我对于表达出来的感情持怀疑态度，但对于她，我宁可相信，既然很多人都需要我用自慰这个词语，那我就承认，我是自慰。陈薇能够电话打来，让我有了被社会承认价值之感，就像第一天上班就被NISSAN 4S店赶出来觉得不被社会所认可一样，又或者经过重重面试，终于拿到了公司的录取通知书而深感终于自己的人生价值得以机会实现一样，陈薇的这个电话让我沾沾自喜了一个下午。
　　没事，看了一部意大利的电影，因为是个广告工作者，所以对里面的家居的兴致要赶过电影本身的兴致，尤其是大红色的IEKA沙发和弹性而富余魅力色彩的席梦丝，还有大而宽敞有落地窗和白色窗帘的别墅，都让我燃起拥有一个自己的家的梦想，那个家的男主人是我，而那个家的女主人在哪里？
　　思维绕了一个大圈，又回到了原点。仿佛我的一个终点又变成另一个起点一样，我重新回归思索。
　　陈薇，仔细念这个名字，琢磨着一个词汇，天荒地老。
　　
　　真是幼稚。
　　我同学对我的评价是这样的，他已经参加了工作。
　　他还打击我，你到了社会上才知道什么叫钱，在北京，想找个本地户口的老婆，飘一族的人你想都别想。他说他现在一个月3000多块，根本只够养活自己，还想找老婆没门。需要的时候自己解决一下就行了！
　　操，你刚进入社会不到一年就对社会失望落寞成这样了，那我们怎么办？
　　所以嘛，趁在校园里该浪漫就浪漫一下，不要再等了，你到了社会上才知道什么叫做虚伪……
　　对着这样一个小混混，跟我大谈社会的腐朽和麻木，其实并不能消沉我。
　　说实话，我相信这种事情有。
　　但我更相信仍有真爱和纯净的空间在，只是泥巴善于去发掘！
　　这话我不想对他说，否则又会被骂幼稚。所以我只能对他随声俯和着，并且安慰着，哎，别想那么多了，去挣钱讨老婆吧！
　　
　　回到我生活的地图中，发觉一切依旧，安静、自然、希望之火虽没有熊熊燃烧，但总算还有一些气息，吹一下，仍会有火苗出现。
　　所以，我在等待一阵风的吹来，有了风，我心中就有火焰燃烧……

会跳舞的潴 · 发表于: 2006-1-24 17:45:17

现在的女人们都学会了掉别个的胃口

这个掉胃口的滋味真是不好过啊，紧要关头怎么能感冒呢？你说是吧

月冷花飞 · 发表于: 2006-2-10 21:28:17

呵呵……………………

我可没这么认为哦，这不是很好的吗？

比那完整的经历还能让人回味呢………………

月冷花飞 · 发表于: 2006-2-10 22:23:15

不过，等着咯，一定还有下文的……………………

ellypeng · 发表于: 2006-2-21 18:52:59

等待很是煎熬的啊~~~

月冷花飞 · 发表于: 2006-2-25 21:23:37

2006.2.23 中午晴有风
　　感觉有一种无言的感动涤荡着我
　　想想有那么多朋友在网上关注我和我们的故事
　　心里面暖烘烘的
　　即使有再多的委屈也可以被化解
　　不过
　　陈薇这个人是否真的存在
　　经过这一个月
　　我都恍如梦幻
　　觉得我好象根本没有在西安呆过
　　而陈薇也只是自己的一个梦而已
　　
　　可是
　　我立即否定了自己的想象
　　我而今身在蚌埠
　　刚刚送走了小妹去芜湖
　　现在在网吧
　　如果我不是在西安真真实实地呆过近四个年头
　　我怎么会现在手持奔赴西安的车票
　　呆在这个离火车站不远的网吧里，看自己写的关于陈薇的故事？
　　在古城西安
　　确有一段感情
　　既短暂又仓促
　　而今我回去
　　到底是在奔赴一个什么目的？
　　
　　昨天父亲送我出门
　　我看见父亲的面容
　　苍老，无助
　　他经营的水泥砖厂销路并不好
　　里面的活也很辛苦
　　我本该在家多帮他几天
　　但我就是不能在多呆一天了
　　我觉得精神仿佛已经崩溃
　　心灵也有很多事情牵挂着
　　既有陈薇
　　也有广大的网友们
　　也有自己的事业上的理想
　　
　　家庭的不幸
　　终归要过去
　　而转动那车轮的人
　　我希望是我
　　也必须是我
　　所以，对陈薇感情
　　只能埋葬在心底
　　结局，我不希望是意料之外的……

月冷花飞 · 发表于: 2006-2-25 21:26:55

2006.2.23 下午晴有风蚌埠
　　
　　李佩欣。
　　我琢磨着这个名字，她是我的小妹，是我舅舅的女儿，因为想生个儿子，所以前面只留下三个女儿，其他的全被领养，我们家当时也比较清贫，而且我们母亲生了我们兄弟三人，不想再要孩子，但我外公硬是要塞给我母亲，母亲死活不要，外公不愿眼睁睁看着孩子扔到壕沟里，就偷偷把盛小妹的篮子放在了我家大门口。
　　于是，我就多了一个小妹。
　　长大后，是我给她起的名字叫：李佩欣。
　　现在忽然很担心，因为我的过错。我错误地告诉2025次列车合肥的下一站是芜湖，其实应该是巢湖才对。而小妹又因为见识不多，年龄也很小（17岁），让我担心她会真的在巢湖下了火车，那我小弟在芜湖岂不是要急死？
　　心里祷告着，小妹你可千万放聪明点？
　　我常常有意识地规范小妹的言行举止以及衣着打扮，刻意地把她带进新女性的行列，而且我以为凭借她的资质，完全可以被我包装成为一个时尚女孩，并能够进入大城市，在城市里接受和被接受，但我还是失败了，她的生活已经被塑造成型，难以改变。
　　所以我领悟到一个道理：一个人是不可能改变另一个人的生活，包括感情、事业。
　　就像陈薇，她的生活已经是完完全全的大上海作风，即便是在古朴的西安也能将这种潇洒表现的淋漓尽致，所以就算我将她纳入我或者大众的生活轨道上，她也势必会偏离轨道，寻找自己的出路，所以，我只能眼睁睁看着陈薇为了自己的理想和生活去行走，她不可能因为我而改变什么，就像小妹不可能因为我而改变她陷入平庸一样。
　　平庸，有什么不好呢？
　　也许它本来就是一种入世的方法，而我却偏偏执着于自己的理想境界。
　　看来是我的错，但它并没有产生消极影响，小妹继续走她的路，陈薇也继续做她的上海女人。
　　一切都按照一个定数前进，就像历史，就算你是项少龙，你是赢政，你回到了古代也改变不了历史。
　　命。
　　我思索这个字的内涵，却越来越觉得思绪混乱。
　　
　　下午4：30分。、
　　去芜湖的火车该抵达了，等待小妹的佳音……

月冷花飞 · 发表于: 2006-2-25 21:27:53

2006.2.25 晨西安晴
　　
　　感觉自己一直在奔波，不知道是以一种什么样的目的，但总觉得这些事都是必要的，但又觉得没有也能生存，就是这样矛盾。
　　也许是为了生活更好吧！
　　记忆在昨天晚上陷入迷途，好象我们曾经在馨祥和的09号包间呆过长达4个小时，期间解决掉20瓶啤酒，放倒2个人，导致这两个人不省人事，并把吃的鸡翅、口水虾、武昌鱼等一并倒了出来，且有一个是现场直播，另外一个是转播，但呕吐次数多达3次。
　　造成浪费。
　　好象这一切都是不真实的，但又的的确确发生过，席间还有人祝福我和陈薇……
　　陈薇到现在都没有来，房间里面冷冷清清，只有自己的心跳尚在继续，期待像干旱枯燥的沙漠，盼望一丝雨露下降。
　　真的，想结婚了，想现在就带着陈薇走进洞房，想把《亲密》里的男主人公当成自己，哪怕是每周三的亲密接触，至少也能扑灭内心对爱与性的渴望。
　　男人到了这个年龄，是该谈婚论嫁了。再迟恐怕会造成抑郁症并发，伯母昨天送我的时候，无不忧虑地说，你的事该咋办？
　　问住了我，我都不知道自己还能坚持多久，在自己理想的境界里，无法逃脱。我不知道这能不能叫做迷途，亦或者自己遭受的外来文化的影响，比如法国的现实主义、之前的新浪潮运动，都在潜移默化地造化着我，让我的思维偏离自己的生存环境和生活轨迹，甚至是渗透进我的思想里面……
　　昨天还在搜索安娜·西格斯《已故少女的郊游》，提及此文的是王璞的《毕业合影》，文中提到文化大革命中的交心运动，那么在此我也向广大读者交个心，以表诚意。
　　寒假里面，我见了个女同学，她在旅馆里开了一间房子，叫我去见见她，说是很多年没见了。
　　这话的玄机其实不难猜透，我有什么理由不去呢？
　　见了面有点慌乱，还导致被找了50块的假币。
　　在那间房子里，我们什么都没做，就聊到天快黑的时候，我们一起下楼吃了晚饭，然后围着护城河散步，最后在她的楼下分手，她问，你在哪儿住？
　　我一惊，原来我的理解出了问题，我今晚的归宿不是这里，也就不是屋子里那张床，那我来的目的是什么，仅仅是一见吗？
　　那又问我“准备好了没有”的目的又是什么？
　　我该准备什么呢？
　　看来是我被西方思想毒化了，我们仅仅是单纯的见面聊天，并不牵扯到一夜情。
　　我说，我去上网。
　　那么冷的天，你去通宵？
　　那有什么办法。我有些自虐，也是有些怨气。
　　好吧，她说，好吧！
　　我转身就走，进了一间公厕，出来时以为她会在门口等着，或者一路寻我而来，但是很失望，她没来。
　　短信。她说：注意安全。
　　我被打败了，我放下了自尊，我问她，我想去你那？
　　她说，不好吧，我男朋友知道我住这儿。
　　那算了，我抬起头，发现是建华旅馆，忽然想起一些往事，就上去问价格，四年了，房价还是20元/天，看来蒙城的经济并无大的发展。
　　我指定了四年前我们曾经住过的那间房子，里面依旧是两张床，一台电视机，两双拖鞋。
　　睡不着，心里有一股气散不出来，往事历历在目。
　　于是我发了一条短信给她：我在建华旅馆，还是那间房子，那张床。
　　很久才收到她的消息，她说我明天早晨早点过去，今天不去了。
　　睡了一觉，天快亮，有些朦胧感。
　　她说，马上就到，你赶紧起床。
　　我没有动，等她来，坐在我的窗沿上，我会一把将她拉进自己的被窝里，心里是这样盘算的，但不知道自己有没有这个胆量。
　　没什么不敢的，男人在极度需要的时候是不会考虑后果的，即使会犯罪，就像为了百分之三百的利益就可以不惜一切代价一样。
　　如我所愿，那时，她赤裸着身子，躺在我的身边，并没有显示不愿意，任我为所欲为。
　　然后，她哭着说：为什么你带给我的总是伤害？
　　我问：连一点点幸福都没有？
　　没有。
　　我崩溃了，连肉体上的快感都没有吗？
　　
　　也许我就是她言中所指：我的一切都是自私的。
　　
　　交心到此为止，终于等到了陈薇的短信:
　　过年还好吧！
　　有什么不好？
　　那就好，我会回一趟西安，最近，到时候通知你。
　　真好，阴雨绵绵的天气终于放晴了，还晒得我心里有些痒痒。期盼你，房子我还替你租着呢，薇！
　　真好……我自言自语。

月冷花飞 · 发表于: 2006-2-27 20:44:06

2006.2.26 晨西安阴天

有人笑着，而有人却在哭，这便是生活的真实，注入心底，发觉其实哭与笑都不过是面部表情，喜怒漫骂之后皆归于平静。结束昨晚的美梦，今天我依旧得独守这十平米左右的空房。
陈薇说她即将到来，而我在则喜悦之外却如临大敌，因为陈薇不是一个一般的角色，至少在我心里，她所占的比重远远大于第二名。
辗转反侧地想念，头发大把大把地掉，皱纹一天比一天深刻，陈薇，我依旧默念这个名字不放弃。
浏览西线的时候，忽然发现何员外的《毕业那天我们一起失恋》改编成电影了，原著我是一目十行扫了一遍，总的来说还可以，但这电影拍的那叫一个烂（DV拍的），请主角也找几个养眼些的嘛，里面的女生跟男生一样不堪入目，演技也是乱糟糟，而且剧情也删掉了一些细节，分手太仓促。HOHO，个人观点，请毋怪罪。
之所以提起《毕》剧，是因为发现了其中“十年寒窗”的道理，虽然是学读到了大学，但营养不良、就业压力、感情生活都面临一个“瓶颈”。能突破出去就是外面精彩缤纷的世界，过不去的，就像蚂蚁一样，仍在瓶自里团团转。并非叫哭不迭，是我们自己身在苦中不知苦，此前，因为来西安比较晚，路上就发现很多小学生和中学生“上早学”这个现象，我们以前也有这样一种习惯，但那时也没觉得自己怎样苦，头顶凛冽寒风，抱上几本书，衣着都是捡哥哥姐姐的，代表新潮的牛仔裤也早已经被前辈们磨得发白，但仍喜滋滋地穿在自己身上，觉得自己好幸福……
也许我们都是处在自我的陶醉中，或者说，我们有我们自己的小小的幸福，这便遮掩了痛苦，就像陈薇的一条短信就可以化解我的所有忧伤和悲观，以一种新的姿态期待那天天使的下凡。
所以，我以为，自己是幸福的，也许将来物质财富和精神财富充裕的我蓦然回首，自己这段时光简直不是人过的日子，那我也只是苦笑一下，我那时自有那时的幸福……

沉醉在自己给自己营造的快乐气氛中，然后一切的活动都是围绕这个主题而运转：洗衣服、清理垃圾、换新床单、每天起床叠被子、学会烧菜，有人说留住男人的胃便可留住男人的心，那么对于上海女人，这句话也是管用的，所以严格来讲，我已经放下了自己作为北方男人特有的尊严（并无讽刺之意，请毋多想），因为我说了，“一切以经济建设为中心”。
此时想给陈薇发条短信，或者打个电话，诉说衷肠。
薇，确定日期了吗，我去机场接你。
你等我就行了，不然还得多花几十块冤枉钱。
我骑自行车去……
呵呵，那你来好了，如果是真的，我还真有些感动呢！
是假的，我说，我还没那么愚钝。
那好吧，后天的飞机，准点抵达时间我稍后告诉你……
后天。
按奈不住心中的惊喜，我还以为我要等一辈子！原来幸福就在明天的明天！
站在卧室的门口，我打量着还有哪些地方是美中不足的，我想给陈薇营造一种回家的感觉，虽然小了点，但五脏俱全，里面填充的幸福，足够养活我们两人一辈子。

我在成人用品店门前来回晃荡了几次，忧郁不决。
看见有个女人进去单刀直入地说，有避孕药没有？
营业员说：推荐您使用避孕套，对您的身体有利。
那个女人匆匆拿起一盒避孕套往包里一塞就匆匆离开。我狐疑着，难道我与现实生活尚有如此大的差距？
结果是没买成，算了，大街上到处都是自动零售机，塞一个硬币进去，不用说话即可提取一只劣质的避孕套，就像ATM取款机一样……
有点落败的感觉，躺在床上，透过那层天花板我仿佛看见了天堂，如卢浮宫一般的奢华，自由在这里是快速消费品，爱与性之间不存在隔阂和距离，一切都高尚得回归原始……

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