碎想

“害怕自己成为他人的谈资，害怕事前的严阵以待在事后变得虚妄，我没有固守的勇气，只有放弃的胆量。我深藏在无人注目的角落，不想乱了步伐。”

尊重自己的想法，也是爱自己。执著保持内心深处唯美的东西，那是自己唯一可以永远保留的，或许感动，或许其他。生命，也会灿烂如花。

“我没有固守的勇气，只有放弃的胆量。”──对此不敢苟同，愚以为只要是处处放弃，即使是深藏在无人注目的角落，恐怕也会给人以谈资“此人正是乱了步伐”；即便不如此议论，“深藏角落”，如同养在深闺，无机会与人相识，也就只有曲高和寡的味了！更有甚者，会如满地窖黄金，月久日深，不在市面流通，在世人眼中，便是有色金属而已！

多谢大家。

对于文中那个女子的也许大家不会喜欢她，但她作为一种性格的载体，确实存在，也许这样的性格正是导致了她命运最终结局的魁首。

还有哦 ，再申明一下，自叙传不是自传哦，此“我”非范琦哈。

l know.

(二)也许我已经想到了一些，只是在诸多既往的结绳中，我想找到左右我命运的那个。片段渐渐如凡.高的画般清晰起来，那样明媚的色彩不是因为事情本身，而是我很高兴地证明我的思维还是顺畅的。我知道周围的很多人都认为我应该去某个地方接受精神治疗，可是老爸老妈坚持不让我去，他们要守着我，不想让我一个人孤零零地去那里。说实话我并不害怕被送到那里，我对此没有恐惧，反而是有一种尘归尘，土归土的磁力和亲和力。那里一直是我理想中的供灵魂休憩的地方，这种念头是天生的。也许没有人会相信我这样的坦白，因为我的生活一直没有出现什么大的波折，平平淡淡，无风无雨。大学时晚上寝室卧谈，大家一致公认我今后的生活是最顺畅的，她们说我会以相亲的方式与一个家境不错的男子结婚，然后遵循人生应有的程序走下去。当时，我很不开心，可是我找不出来反驳她们的理由，我脑中闪出一个词，给了我大学四年生活一个定位──枯寂。她们前瞻到了五年后、十年后乃至几十年后我的生活，没有一点悬念，我的脊背在一阵阵发凉。可是我能确信我的坦白是在一种清醒状态下作出的。我常常想象在那里，在那个绿荫扶苏，有花有草有鸟，还有围墙的宁静深处有着多少矛盾而自由的灵魂，单从围墙外是无论如何也看不出内里。就如我而言，他们都曾以为我是一个安静到几乎可以被忽略的灵魂，我觉得她们没有一个人了解我，有点失落，有点得意。大学时上心理学，老师做了一个测验，看我们各自属于什么类型，有胆汁质、多血质，还有什么我忘了， 我记得我是典型的抑郁质，和我挺好的女生听到这个结果时，当场以此为论据证明测试本身的不完全科学，她说你怎么可能是抑郁质。老师看了我的结果，懒懒地说了一句，这种类型太严重了不好，要尽量改正，没再理我。我也不再想他人提起这个测试，这个不受欢迎的抑郁质。有一次我以调侃的语气向一个朋友说我以后考研就把专业转到心理学方向，然后到精神病院工作，他没有笑着接下去，而是很严肃地看着我，让我不要再这样说，我问为什么，玩笑罢了，他说他不愿意听。我的心很痛地紧了一下，那一刻我知道他会是我一生的朋友。“他”是个很暧昧的字眼，至少我很多同学在提起男朋友时都几乎不说名字，而是以“他”代替。我一直坚信我和那个朋友没有什么暧昧关系，他叫林木。感觉名字挺有诗意，其实这名字是他那没什么文化的爷爷取的，因为他缺木。林木也不象想象中的高大，他个子不高，应该说他是很沉稳内敛的人，但是对一般人他不会说的话在我面前他觉得我应该知道，而没有什么隐瞒。我曾经问过他，如果多年后大家有了各自的男女朋友，有了属于自己的家庭，我们互相还联系不联系，他想了想，说他不知道，我很惊讶地质问他，你的意思是大家不联系？他很认真地回答，现在怎么知道以后的事。大学本科毕业后，我继续读书，林木工作了。他会每周一个电话听我的唠叨，他总是说相信我的英语能考好，相信我的文章能写好，在我所有的朋友，只有林木和媛媛在以各种方式增加我对自己的信心。最终林木放弃了这段友谊，我们没有了联系，其实大家都没换电话号码，只是不再互通消息，大家都没有挽留。也许在他当初说不知道时，他已经知道他会怎么做了。七个月前我知道他还在全身心地忙于自己的事业。我从不认为他的未婚与我有什么关系，我曾经给他说过，女人最可悲之处是自信到过于盲目。女人永远不会牵绊住男人的脚步，至少我这么认为。也许还是应该回到前面的话题，我的性格中可能天然有一种神经质的成分。这种想法不是故意要将自己神秘化，而是很自然熨贴地停留在我思想的深处。也许它就隐藏在我对可预见的未来的无比恐惧中，隐藏在对他人所讳言的抑郁质的一丝得意里，我所恐惧的正是我长期孜孜以求的清澈、平淡的生活，所得意仅仅因为我在心里暗自说其实你们都不了解我。一种故意作对的心理，哪怕以整个人生的安宁、蔚蓝为代价。在我与林木完全失去联系后，我曾闪过一个念头，也许我错过了一生的幸福。为了想看看人生更多的风景，我在强迫自己登上一座朽败的木楼，在这个过程中从不缺少的是高度紧张的神经以及难以释怀的心怯。这朽败的木楼，以及那摇晃时发出的声音一直伴随着我已经走过的日子。

妹妹，你觉不觉得越写越有点“村上春树”的味道了？

我很喜欢这种带点冷静的文笔！

（三）记得大学时写英语作文，老师问为什么考大学，我的回答是为了证明我能考上。老师说这不是理由，可是我高中的时候确实没有想过为什么要考大学这个问题。我所有的志愿是爸爸给我选的，而我所需做的就是要考上。我后来慢慢留心到我好多答问的语言都简单到几乎弱智的程度。比如王磊曾问我为什么愿意和他在一起，我说因为他声音好听，指甲干净。“就这些？”，“那还要有什么？”反而是我不解了。两个月后，他问我，“你后悔吗？”，“还没有”，“为什么？”，“不知道”。两个月的时间，我人生中的第一次牵手从开始走到结束，经历过， 便不再好奇了，也许这是我最大的收获。一直都很感动“执子之手，与子偕老”这句话，以为牵手便是互相托付，彼此拥有。我给王磊留下的第一印象是温柔娴静，能体贴、愿倾听。可是慢慢的，在不到两个月的时间，我的另一面在渐渐暴露，首先申明，我绝对没有要刻意去掩饰什么，可能是随着了解的升温，另一面复苏了。王磊说他害怕在QQ上和我聊天，白天所见的我好象在晚上隔着一个屏幕便完全变了似的。我很伤心地哭了一次，第二次王磊说我的情绪变化得太快，他跟不上了。我听出来他的声音里有倦怠。是我不对，我不该有所要求，哪怕是一句问候。王磊大我7岁，当初我以为等待我的是一段理所应当的疼爱。和他在一起的时候我对他所有的历史都不了解，连他的父母的情况都不知道，我没问他，我怕他认为我势利、世俗。我也一直没问他是因为什么原因而和我在一起，我只想拥有现在、将来。也曾有美好的回忆，只是永远到底有多远，两个月已是我们坚持的极限。分手的事我之前也想过会有这么一天。他说过害怕读中文的女生，他用这个解释了我一切的伤感，论证了我期盼的虚幻，我感觉一直是我在乞求关注，他从来没有真正地想去了解我，也许他还没有真正找到自己愿意去了解的，也许早已经是曾经沧海难为水，我完全不知道。一切都匆匆忙忙。而我总是匆忙地走过人生总最要的时刻，这不是他人的错，每个人都有拒绝的权利，而为自己的所为负责接受应有的惩罚便是我所能做的。我丧失了所有继续尝试的自信，有些事情无法重振旗鼓。直到今天我没有怨过谁，一切是注定的。也许我注定永远不会是谁的开始与唯一，也许注定只应该和自己相遇。遇到什么人，有什么遭际，只是冥冥中的安排，是用来认识自己的道具。这种注定的想法只是留给自己的一点喘息的余地。我不是没有试图清醒地想过，可是我已无力将它想明白，和王磊的相遇是我登上木楼的又一步，是自己陷自己于绝境的选择，而这种选择本身便是以宁静的生活方式为代价，可是在木楼的摇曳中我仍然怀着平淡生活的想法，我的所做与所想从来都是背道而驰，一个朋友曾说过我一直努力在营造孤独，而骨子里又是不甘孤独的，还说什么不甘孤独却又将自己陷入最大的孤独，仿佛绕口令。我只知道这两个月摧毁了我曾经矜持的堡垒，重造了一个墓穴，将自己埋葬，上面没有墓志铭。如果这一段文字让人感觉不畅快不连贯，或者晦涩，原因是我故意的，我回避一切爱、感情如此这般的字眼，这对于我已是奢谈，不说也罢。

谢谢烟花,继续奋斗。

期待下文，绝对支持

（四）我的名字叫杨琦，因为白羽总是把琦写成绮，于是我也习惯了绮这个字。我生命的大部分决定因他而做出，也因他而改变，而这一切都是我自愿的，在他的心里也许从来没有过我的位置，哪怕是七个月前。高一的时候我偷偷看了他写给另一个女生的字条，一句在今天看来幼稚而豪迈的话，刹那间我的眼泪不可遏制的流下来。他每一次的运动会我都会到场，每一次的考试都会去关注，我傻傻地自得其乐。高二分班后，我仍然和他同班，我将这视作这次残酷分离中的一丝慰藉，如果不是有一次他一本正经问我高一是哪个班的，我还不知道自己是一个何等渺小的不起眼的角色。也许我之后不论在何时都不能自信地面对一些人事，都可以在这里找到原因吧。我曾经想如果我是一种动物，会是哪种呢，胆小、敏感、无力自保，也许我本应该是一只容易惊慌失措的鹿。毕业后他上了很好的大学。高中时看似没有不同的同学在各奔东西中显出了差别，我一直相信两个人要相互对话，要走到一起，必须在同一平面，而此时的我早已失去了与他对话的资格。在大学时，我才抱着为自己增加砝码的念头真正自觉地学习。曾经以为会多么漫长的四年在不知不觉中过去了。我继续读书，当初只知道他可能会和我同一个城市，但没想到我们又成了校友。我确信在开学的那天我看见了他，但慌乱中我将目光移向了另一面。我没有将他与我今后的生活相连，哪怕是在想象中。我宁愿深藏这段记忆，我也一直在怀疑这么多年我只是已经习惯将他作为生活中不断促我向前的信念，我不知道在某个时间还会不会毫无准备地为他伤感。但是我却不由地以他的行动调整自己的全盘计划，也许都是惯性使然，毕业后我追随着他到了另一个城市，一切在他是偶然，在我是刻意。我一面因袭着我的怠惰，一面接受命定的寂寞，我所有生命的内容在这里自噬、耗损，躯壳就此风干。白羽结婚时我没有亲自参加，我不是难以接受他人的幸福，而是无法忽略旁人异样的眼光，从来不愿意做焦点的人偏偏成了他人津津乐道的话题，一个巨大的反讽，一个让人不能承受的调侃。我很少和白羽联系，只是节假日问声好。这样的语气好象在叙述一个乏味的事不关己的遥远的故事，这并不是说他人的故事不精彩，而是我已失去了绘声绘色地描绘一种事物的能力，而且这一切原本都与我的生活无涉。我在我的轨道上行走，亲历四季不断的轮回，常常有一种暮年的心境，在风清云淡中也能感受出苍凉。我的前30年仿佛是在和自己作对，后面我才开始爱惜自己，我不拒斥属于我的焦灼与矛盾，是这些让我的心灵一直还能感到疼痛，我对所遇到的人、事学着感恩，是这些将我的心装得满满的。一切仿佛尘埃落定，也许一切原可以是这样的，要不是两年前的那次偶然想见。白羽牵着一个小孩，我猜那是他的孩子。那时我在瞬时感受到时间的飞逝，长久已经停滞的记忆与感受在蠢动。我才知道在我生命之外还发生过那么多的事，白羽和妻子离婚了，他坚持要了孩子。看着那张漂亮的脸蛋，心头涌上一阵酸楚与爱怜，了解到孩子就在我单位附近的幼儿园，我便主动地要求下午代接小孩的任务。我并没有要通过这个孩子去接近他的想法，是那双明澈的眼神触碰了我心底最柔软的地方，使我想要用一种安全的爱去证明自己的生活依旧正常。这么多年来我也早已习惯用某种信仰去容纳生命的内容，引导生活的方向，我在这个流着白羽血液的小生命上停放了我深藏已久而无处搁置的爱。在此之后我们有了较多的接触，后来便自然成为挺好的朋友，认识这么多年，现在才成朋友，现在才引起他的注意。我从来没有顺势考虑一下我和他会不会有将来，我知道他对我更多是感激，既往的历史教会我不应有所要求。八个月前，白羽很平静地给我说让我们结婚吧，平静得让我不安。刹那间升出一个抹也抹不去的想法，我只是他退而求次的一个选择，“让我们结婚吧”也只是对一个称职的保姆的加薪。这种想法让我没勇气抬头看他，仿佛这样的结局是我精心的谋划。我没有拒绝，这时的拒绝让我感到矫情，无非是让他再多问一次为什么，然后再顺势将自己深藏多年的情感做一个声泪俱下的表达，然后感慨、感动，最后还是在一起。这么多年后我已不愿再去翻检逝去的记忆。何况我所有有关他的记忆只是我一相情愿的累积。一个月的准备已足以让两个不再年轻的人再组成一个家庭，我们都觉得没必要来一次喧嚣的婚礼来娱乐大众，只要有父母与几个亲密朋友的祝福就够了。此刻，我站起来，依在窗边，眼泪无声的流，跌落到脚背上，发出细微的碎响。爸妈脸上有一种惊惶的欣喜。“我要去看白羽。”七个月前，白羽接父母来参加我们的婚宴，在去的路上车子出事了，永远没再回来。也许一切原是上天对我的惩罚，只是选择了以伤害他人的方式来刺痛我，让我的罪过与内疚无处求赎，让我永劫不复。这样的回忆如果让你觉得我的生命是段传奇，那么这是我表达的误导。我身边的人都知道我的生命一直平静无波，无非是学习、工作，最大的变故也就是七个月前的那场车祸，有不少人会为这场事故唏嘘感叹，而我在想也许这场戏的结局在还未开演的时候就已经注定。对于这场戏，除了我，没有人知道此前的剧情，一直是我自己的独角戏。墓碑上有我的名字，法律上我拥有白羽。一束白玫瑰轻轻放在坟前，献给他也献给我。