黯然

昨夜冷雨敲窗，怎么也是睡不着的。不用看已知道时间一定又是11点过了，就着烛光看那一本翻了无数次的书，怎么也觉的句句是触目惊心，不是心痛，别有另一番情绪缠绕着，怎么也挥不去。 倒真是相信那句情到浓处情转薄的话了。心痛的次数多了，相互间也有许多的不了解，有时候明明只是一个小小的误会和猜疑，到了彼此心里就成了深刻的痛。 自从那次我忽然和他说要断绝联系之后，就总觉得他对我的态度有点和以前不一样。比如早晨打电话过来时我还在睡就让我再睡一会，我在线上他有事情要出去时也总是让我再玩一会。不像以前那样，打电话如果我不在或者晚上在线上，就总是不高兴要生出许多的猜测来，我是个喜欢自由的性情，这样一来我也就生气了，他总说我爱生气，但真是辣椒吃多了？ 有时候想想觉得人都是很残忍的东西，明知道相遇终是要分离的却还是不顾一切的渴望想得到眼前的。美好的事物总是消失得异常的快，不知怎么想起天妒红颜四个字，其实苍天嫉妒一切美丽呵。 他是早知道我是个特别懒的女子的，我也真的懒。特别是这段时间，同学们都没回来，寝室里人很少就那么两三个人，还经常只剩我一个，我就把寝室清扫干净（这大约是我唯一愿大动干戈做的一件事情了），一个人呆在里面看书看书睡觉睡觉，饭是经常一天就吃一次的。 他大约觉的我这样的女子一定不会是个好妻子的吧。其实自己也不敢想象最终会嫁给一个人的，不只是他，任何人都这样。做你的妻子，当然并不是我人生的最终目的。可那寻寻觅觅，让我吃尽苦头的结果又是什么又在何处呢？ 那次说了断，把他惹急了，就骂了我一句骗子。骗子就骗子吧，我也觉的自己真的像个骗子，缥渺朦胧的出现在他视线里，留下一段美丽的记忆，得到这个对任何人都冷淡疏离的人的一腔真情。他或者以为我们是可以在一起的吧，可是没想到经过那次雪飞我依然还是那道不愿停留的风。 我不愿意听他喜欢听的《胡笳十八拍》，让我的心里总是出现一些明亮清晰着的痛苦。我现在只想平静，只想平静。我就一个人呆在线上，乱写乱写，反反复复的听那首《平沙落雁》。是因为我名字里有一个雁字么，听这首曲子总能让我的心也平静下来。静静的流淌着一些不为人知的伤感，轻轻的浅浅的，我知道终有一天，它们也会远去，会有一道灿烂而谦逊的光芒进驻我这个倔犟的灵魂。 而我现在，怀念那个骨纵相思当寸断，禅心难付萧与剑的过去；怀念那个宁愿在悬崖上展览千年也不愿在爱人肩头痛哭一晚的过去；怀念那个宁愿作九十九只之外的另外一只的过去；怀念那个倔犟得傻气的过去的那个心爱的自我。 狂风终于止住，而原野里只余下了一片零乱的荒草、尚未落定的尘埃，乌云仍在却镶嵌上了金色的光芒。站着一个人，以仰头的姿态沉思，仿佛亘古以来就伫立在那里，长发飞扬，衣襟猎猎作响，忽而微笑了，接着却是泪流满面。

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