拙作《我的拇指对你说》今日上市

作者注：《我的拇指对你说》原名《生态美女》，后被出版社改名，原因不详，不敢恭维自然也不敢指责。本书由花城出版社出版，现已上市。若有饥不择书者，可支持人民币15元，书城有售；若大虾些不吝笔墨，还望点评一二，甚谢！

在情感的盲区，爱情无法“移动”，婚姻拒绝“联通”。当生命“余额不足”的时候，谁来为我“充值”？

生 态 美 女

作者：谭地洲

○作者简介

谭地洲，1975年生，1996年毕业于四川师范大学英语系。曾任记者、编辑和文化公司策划总监。1998年成为台湾某文化公司签约作家。其作品在港台地区颇受欢迎。近年来开始小说创作并将阵地转移至大陆内地。

EMAIL：shirenwo@sina_com

MSN：shirenwo@hotmail_com

○作者手记

我无耻。

无耻的人有两种。一种是疯狂地破财斥资以用俗气的脂粉和浮华的佩饰深掩自己的劣根性，把自己包装成富人；另一种是疯狂地宽衣解带，以让世人洞悉早已支离破碎的官能和赤贫如荒漠的灵魂，即为穷人。

无耻如我的穷人，没有物质，无所谓精神，只有本能的野性。如一头穿越时空隧道的远古之兽，在只容无耻富人存在的“文明”社会里横行霸道，恣意妄为。

○脸 谱 （人物介绍）

我（谭弓子） 北大中文系高材生，成都泰戈尔文化公司总编辑。信奉“万般皆下品，唯有情爱高。”

林 晃 眼 毕业于四川师大，曾流落京城，操持“枪手”一年有余，现为图书零售店老板。自号“情海渔夫”，大小通吃，一网打尽。

芽 菜 我的初恋情人，成都“无花果”投资公司文员。犹如冰晶花瓶，玲珑剔透，淡雅别致。

京 飘 飘 林晃眼的短期饭票，自称“概念处女”，经典理论是：不能把两只鸡蛋放在同一个筐里，感情和身体应该分开寄存。

吴 梦 泰戈尔文化公司的老总，离婚金领丽人，现实得“抱着屁股走路”，却是典型的“唯美主义者”。

青 苹 果 “绵绵夜绵绵谷”酒吧领班，置身欲望染缸，炼得百毒不侵。世称“男人分析仪”。

短 信 情 人 大二学生，冰清玉洁，被我定义为“生态美女”，单纯如刚刚煮熟的荷包蛋，轻轻一挑就会烂。

贪 官 自称“局域富翁”，是中国成功男人部落的典型代表，用钞票编制的裤腰带经不起大多数“经济型女人”的轻轻一扯。

一看就不想丢下了,可惜只帖了一点点上来,继续嘛!

都市生活的写真,喧嚣嘈杂里的反思.看了目录,大概知道这部作品是有深度的,出书了,祝贺一把先.

有点意思

先祝贺，风格幽默，这就是看了一点点的感受。

正在期待下文！

呵呵，恭喜恭喜！昨天我去书城，怎么没有发现你的书哦。

手机仅仅是偷情的工具吗？呵呵，答案肯定是否定的嘛，手机还是揭露偷情的工具哦~~~

4她向我一步步走来，目前目测距离是十小步。趁此当儿，我得赶紧向诸位介绍一下我和吴梦之间不得不说的“数字化关系”──吴梦三十五岁，我三十岁，相差五岁（年龄不是界限）；吴梦两年前离婚，我三十年来从未有过婚史（这是我唯一的优势）；吴梦的身高175CM，三围分别是84，60，88，我的身高是165CM，三围分别为82，83 ，84，（男女有别嘛）；我跟了吴梦三年零四个月零五天，在她眼里，我们是纯粹的雇佣关系，在我眼里，除此之外，还有一层单向思念关系（这层关系从去年的2月14日开始，已维持了411个日日夜夜）；吴梦现有固定资产约5000000只羊，我的固定资产是一只超大编织袋和一张床（这是我们不可逾越的鸿沟）……三步，两步，一步，四十公分，三十公分，二十公分，她微微俯身，与我face to face。我本能地抽抽鼻子，香气真TMD撩人。我的手在微微发抖，手里还攥着手机，手机显示屏上还保留着林晃眼最后发来的一条信息；小子，别见色忘义哈：“聊天？”“嗯！”“朋友？”“嗯！”“女朋友吧？”“嗯，不，不是，男朋友，不，不，一个哥们儿，写文章的，不错！吴总，有事儿吗？“都下班了，该消肿（总）啦！”“是，那是，吴，吴姐！”“你们平时叫我什么？”“吴总啊？！”“背地里？”“还是叫吴总啊！”“没别的？”“没有，要么，如果有，就是您的芳名。”“您？有必要这么客气吗？”“这是尊重嘛！”“是因为我老吧？”“不是，是，因为，其实你和您没什么区别，只是一个有心，一个无心而已。”“嘿嘿，你真幽默！你的短信。”“都是些无聊的东西！”“是吗？无聊的东西可以讨论这么久！”“你听见了。”“因为我无聊，所以就听见了，看看吧，有搞笑的转给我！”“算了！”该死的林晃眼！在这个节骨眼上接二连三地发来短信，我只得硬着头皮点开：忠告弓子：天涯何处无芳草，要找别在身边找，身边本来货就少，何况质量也不好 。外边要货可以调，内部消耗要三包，成本虽然节约了，售后服务不好搞。唐僧：悟空，这么晚了还不下班啊。悟空：喔，师傅呀。我在盘算着给你多挣钱呀。唐僧：哎呀呀，悟空，你真是个有心人啊。今天晚上把你的金箍棒借我用一下，好吗。悟空：师傅，你可是个出家人啊。唐僧：哎哟，你想歪了，今天晚上白骨精要来，我怕招架不住嘛。悟空：那我留下来帮你呀。唐僧：哎，真是个猴子……少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。吴梦在我的头上咯吱咯吱地笑着。我本能的一抬头，差点顶着了她的下巴。我连声道歉，抬眼望去，看见吴梦白净的脸上有一抹久违的少女红晕。“你的朋友真有趣！”“用成都话说，就是宝器！”“那也不是，生活有时候是需要这么调侃的。不然就太无味了。转两条给我！”“哪条？”“随便！”“嗯！”NND的林晃眼，真是个变态狂魔，不扔个炸弹炸个一死两伤，受惊无数，他是不会善罢干休的：别磨了，你没辙的。今晚我带你去金马吧！我真是气了，回说：晃眼，别搞无聊了，回家陪你的京飘飘吧，待会儿联系！ 我把一条短信转给吴梦，吴梦边看边甜甜地笑。我一时无话，便无聊地找词儿：“你也喜欢短信？”“不行吗？这是年轻人的时尚专利吧？”“不，那倒不是，我不也喜欢吗？”“你年轻吧！”“年轻？而立之年，可是紧紧地抓住青春的尾巴不放哦！”“那你比我好多啦，我是被青春抓住尾巴不放！”“嘿，你也挺幽默哈！”“用成都话说，是不是宝器？！”“不，不，不，没那个意思。”林晃眼疯了。小子，想挽救你看来是不成了。可你真不想弄清BP是什么意思吗？吴梦在一旁笑：“你不知道BP的含义？”“真不知道！”“哈，你也真是个BP，竟然不知道BP的含义。对不起，我不是有意。”一个有意，一个无意，两个女人都说同样一句，看来这BP还真有含义，而且是恶意。“你知道BP？”“你英文不差吧？”“能准确翻译I love you ！”“少贫嘴，女朋友骂你的吧！BP就是Big Pig”。Big Pig，Super BP，超级大笨猪。妈的 ,我发誓要找到那个该死的成长型女人。我要××××××××××。

3 成长型女人终于蔫了，我估摸着她正哭得伤心。大多数人已经下班，两个刚进公司的萌芽型女生从我面前走过，对我抱以羞赧的一笑，算是招呼。我发现她们的共同点是浅色的衬衣下配着深色的胸罩。于是我想成长型女人被气得胸脯一起一伏的样子。天阴沉得很，有雨；我胸闷得慌，想吐。想吐的时候就想林晃眼，他是一瓶如假包换的霍香正气水。救命哪！晃眼！我闷得想吐！怎么这么不小心？告诉我哪个王八羔子干的好事，我去宰了他！不会是我吧？跟你说正事儿，我撞邪了。撞邪？好啊！男人不撞邪，不敢到处捏，男人不撞鬼，不敢摸大腿，男人不喝三两斤，哪敢单挑娘子军！我被人强奸了。好啊，什么时候？我早就警告过你，你要处处小心、时时在意。敌人是无处不在、无孔不入的。其实也无所谓，还上着班呢。算工伤吧。不过，你为什么不叫我一声呢，让我给你扛着啊，兄弟嘛，是不是？早知道我就叫上你啦。我是被一个女人用手机给强奸了？哦？高科技呀！哎呀！现在的科技啊，那真是日新月异一日千里。只有想不到的没有做不到的。不过，你也总算是为科技献身嘛。给你颁发一个什么荣誉勋章。勋章就免了，还真是一件怪事儿。得请教你。一个女人给我发短信，好象认识我的。但肯定不是周围的人，也不是我的同学，会是谁呢？让我给你分析分析。什么型号？A、B、还是C？就发短信，隔着无线电波，我怎么知道是A罩、B罩不是C罩？我知道那不是你的专业，我问的是A 型，B型，还是C 型？？A型坚挺、B型饱满、C型耷拉。你涉嫌剽窃我的理论哈？！少来，专业范畴不一样，课题方向不一样，谁嫖谁呀？对不起，兄弟，我怎么不知道你有这个爱好？以后你可得小心点，我这人不抽烟、不喝酒，单单喜欢这一手。少炫啦 ！谁不知道你的长短深浅。问你，BP是什么意思？BP？传呼机？传呼机，不对吧？我像传呼机吗？呵呵，你呀，还真有点像：方方正正，呆头呆脑，时不时哼哼叽叽，通常停电死机，要么欠费停机。有一点特别像，传呼机跟不上时代，现在还免费赠送……隔几天就可能被淘汰出局。怎么就没句好的呢？那肯定不是传呼机，想想，还有其他可能的意思吗？你怎么对BP这么感兴趣？不是我感兴趣，是因为她说我是BP暂时打住我老板来了她，她是谁呀？成长型不了（聊）啦。女老板吴梦向我款款走来，面带微笑，眼含深情，眉宇间隐约露出一种只有三十岁男人才能读懂的俏皮和挑逗。也许一分钟之后，她将在我面前站定，与我face to face, face与face之间约摸二十公分，仅有二十公分。当这个距离逐渐缩小，直至“0距离”的时候，一场酝酿了三年零四个月零五天的激情遭遇战就会爆发。我尻 ,那气势，如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收……以上场景完全属于周星星“无厘头”电影的翻版。我和周星星绝顶相似：个子矮，长相丑；走路扭扭作态，说话拿腔拿调；时时幻想小人得志，每每遭遇粉色陷阱；我和周师兄的唯一镇身法宝是肉麻。不同的是，他把肉麻卖成了钞票，我却把肉麻酿成了苦酒。TMD，我猜中了故事的开头，却猜不中故事的结局（周星星语）。吴梦的确是面带微笑，向我款款走来。但她的眼中并非春情泛滥，而是些多些多无法掩饰的困惑和不安。这也难怪，一个正处“如狼期”的单身金领丽人，面对一个同处“如狼期”的单身雄壮男子，怎能保证心如止水，不起一丝丝儿的涟漪呢？反之亦然。我的手臂僵直了，手心冒汗，竟无法感知是冷的还是热的。

2

就这样和京飘飘你来我往地发了十数条短信，渐渐地也变得索然无味。脑子里猛地又蹦出那个“成长型女人来”。我这人没什么优点，只是爱学习、肯钻研，凡事弄个沙锅见底。这样的治学态度早在读大学的时候就被老师看重，断言我“日后必成大器”。当然，大器一般晚成，我想我的后半生应该是春光灿烂的。

已经下班了，同事们三三两两走出办公室，临出门时还是不会忘了向我挥挥手：“谭总，拜拜！”足见我在这里还是有地位的。嘴里有句没句的应着，手里则在忙活着发短信。

对不起，小姐，请问你究竟是谁？

我是你妈妈！

果然被我猜中，原来真是老母……………………………………………………

鸡！

你TMD才是鸡！王八蛋！

蛋生鸡，鸡生蛋，蛋中有鸡，鸡中有蛋，你中有我，我中有你。哎呀，真是罪过，原来是一家人哪！

谁跟你一家人？回去和老婆儿子黏糊去吧。小心被车撞死啊。

死去元知万事空，但悲不见你芳容。小姐若有爱我时，家祭无忘告乃翁。

你怎么这么无聊啊，满嘴狗粪。

这叫以其人之道，反治其人之身；以其人之粪，反堵其人之嘴。

狗屁渣渣，混帐王八，挖你祖坟，×你老妈。

身为成都泰戈尔文化传播公司的总编辑，一个北大中文系的高材生，我对文字的参悟可谓登峰造极。三十岁男人的直觉告诉我；这个要 ×我老妈的人实质上是个雌性。因为男人不会在乎“狗粪堵嘴，”更不要说狗屁；男人不会骂人王八，那无异于揭自己的老底；男人不会挖人家的祖坟，那不现实也不解气；男人可能会 ×人老妈，但绝对没有女人对此神往。有位犯罪心理学家说：生理上的缺陷是人类实施性侵犯的最大动机。

和女人对话，总是一种乐趣，哪怕骂架也好。道理简单得如同异性按摩，即便下手很重，也觉舒服熨贴。

我不但下手很重，我还想用棒槌把你敲死。

是吗？

当然，不管你是不是真的不知道我是谁，我绝对不会轻饶你，你这个BP！

BP？什么意思？

就是BP，Super BP……只有BP才看不懂BP的含义。

小姐，我是真不知道你是何方神圣？我为我说的话道歉，但你也不用再卖关子了，求你啦！

求我？算了吧。是我自作多情，是我不识抬举，是我……

自作多情？这话有意思！什么意思？不知道！三分钟过去了，没有下文。我的好奇心却越来越重。

小姐，真的对不起，我的朋友没有用133手机号的。

所以我不是你朋友！

不是，我希望您告诉我尊姓大名。

我不姓尊，也不叫大名。

那您是……？

少来！没必要！

何必呢？今天是愚人节，我以为您跟我开玩笑，所以……

所以你就可以肆无忌弹地侮辱我？所以你就可以将我打倒在地，一脚踏在我胸口上，还吐上一堆唾沫？

真的很抱歉！

少来！开始装绅士了不？你不是江湖第一飘吗？你不是随身带着刀吗？你不是刀刀见血刀锋还在笑吗？现在咋啦？

没咋啦！对不起，你连我的“口头禅”都知道，那肯定是我的朋友，但我真不知道你是谁。短信不外乎就是个游戏，都别当真，好吗？！

个性没啦？阳刚没啦？男人啊，贱哦！你对他软吧，他装清高，你对他硬吧，他装狗熊。男人像面条，以为自己抻抻展展，没想到见水就软；男人全是公鸡，没事四处打鸣，阉了你还能咋地？

是啊，阉了我还能咋地。我背后一凉，下意识地紧了紧双腿。看来我真把这娘们儿给惹毛了。其实我也气。但她肯定认识我，不然不会知道我自诩的“江湖第一飘”。这名号是大学时候就有的。同学？女同学？我搜肠刮肚地想啊想，还是无法确定那个“要×我老妈”的犯罪嫌疑人。

疑案。悬案。窗外阳光灿烂，心头洪水泛滥。我靠，哪儿来的破烂！我心头骂着，却再也不敢表达出来。

好了，我要下班了！如果有机会，我当面向你道歉，我是真诚的。

行了，早点回家吧，晚了被老婆骂，我又成罪人了。

呵呵，你还真较劲了，吃醋了吧？

醋你个大头鬼鬼头鬼脑脑壳里有砖砖头砸死你这个人面兽心心术不正的伪君子。

呵呵，骂够了吧。实话告诉你，我没老婆。你要认识我，就知道我的底子薄动作慢长不象个冬瓜短不象个葫芦文不象个教书的武不象个杀猪的哪儿能找到那种眼瞎耳聋脑子进水的老婆，是不？就是你也不会做这种明显的亏本生意啊。

好了，不说了，给你一个机会好好想想我是谁，否则~~~~~~~哼哼~~~~~

谢谢你开恩，要不咱们喝喝茶？

……

谢谢你开恩，要不咱们喝喝茶？

……

谢谢你开恩，要不咱们喝喝茶？

……

谢谢你开恩，要不咱们喝喝茶？

……

始终没有回音了。