■ 猜猜 我 是 谁
我是江湖第一飘,
随时随地带着刀。
刀尖见血刀锋笑,
刀刀无情催人老。
各位MM注意了,
小心挨了下一刀。 女人分三种,一是萌芽型,二是成长型,三是终结型。萌芽型女人含苞待放、朝气蓬勃;成长型女人火气旺盛、欲望强烈;终结型女人无精打采,老气横秋。1
四月一号,被“聪明的中国人”硬性移植的愚人节,超烦;星期一,老板连本带利回收周末的日子,暴累;下午五点二十分,还有一分钟就下班,巨爽!
下了班我就去跳楼。
瞧,就对面那座大楼,那是全成都的制高点。我可以高高在上地站在楼顶,俯瞰在底层艰难蠕动着万千苍生──他们是那么的可怜,以绝无仅有的崇高敬意仰视着我,期待着我飘然而下。
我幸灾乐祸地想:“呵呵,看我飘下来,不砸翻你几个我就死不瞑目!”
我轻轻的、优雅的向那团蠕动的苍生们挥一挥手,用难以掩饰的傲慢口吻对他们呼号:“Come On,baby,早死早投胎!”
……
花自飘零水自流,飘飘天地一沙鸥。
我的“飘”梦还没做完,无聊的短信铃声连续响了两下:
独自垂泪处,夜深人静时。无聊吗,孤寂吧!男生发短信520到01574,女生发短信025到51074,同城约会,交友聊天,一“信”解千愁。包月6元。
恭喜您,本公司为庆祝股票上市举办抽奖赠送礼品活动。您中了彩电和手提电脑各一部或现金1.88万元,发短信到133511*****,联系领奖事宜。
玩儿吧,反正是愚人节!跳楼的计划暂且搁置,毕竟“死”是人生的最后一件大事,须得从长计议。我发了条短信给133511*****:
谢谢您,我终于发财了,请问我怎么领奖?
呵呵,要领奖还得先通过我们的一个小测试,以确定您是不是本公司的目标客户──如果你是一只蜜蜂,你最愿意采集哪一种花蜜?以下答案任选其一:A、油菜花;B、桂花;C、山茶花;D、菊花。
我选择了菊花。得到的答复是:
答案:油菜花,十分花心见人爱人;桂花,喜欢偶遇,好一夜情;山茶花,一生只爱一个,直到她变成死人;菊花,喜欢偷情,特别是朋友的女人。
呵呵,其实我是要选桂花的,要不然我也不会对你的短信感兴趣,是不是。当然,我知道你也是选桂花的,正所谓物以类聚嘛!你孤独吗?寂寞吗?发短信520到13550149471,一“性”解千愁啊!
51074(我要你去死!)你知道我是谁吗?
知道,老朋友嘛!想当年,你是京城一枝花,怡红院的鸨妈妈,无聊别搞“信”骚扰,小心你被公安抓。
公安都是为国家,不会随便把人抓,抓也只会抓人渣,就像你这种王八。少耍花腔,我问你究竟知不知道我是谁?
考我呀?大家这么熟了,何必呢?
我们很熟吗?
熟!熟得都快烂了!
你烂我不烂!你是不是把我给忘了?
哪能呢?我能忘了傻大母、忘了小不死、忘了拉灯,忘了一干人等,还能忘了你吗?!想当年,我们是那个什么什么什么什么……
臭美!谁跟你那个什么什么什么什么啦?你同性恋啊!
男的?
吃惊啊?
不!凭我的经验,应该是个小姐才对呀?
凭什么说我是小姐?别误会啊!我说的是你的性别,不是职业!简单地说,你就是一女人。动物学上叫雌性。经验告诉我,你不但是个女人,而且是个成长型女人。
你还是去死吧!
行,我马上就去。不过,在我死之前,我得告诉你什么是成长型女人。女人分三种,一是萌芽型,二是成长型,三是终结型。萌芽型女人含苞待放、朝气蓬勃;成长型女人火气旺盛、欲望强烈;终结型女人无精打采,老气横秋。
Shut,Shit,Shot!知道吗,这是3S原理,是用来规划你这种无耻之徒的。
呵呵,小姐的学识堪称一流,身材想必在下流之上,人品能否入流?
你变态!真不知道你妈干吗要生你到人间来祸害千年。
小姐,我有这么长寿吗?人家说好人命不长的。我其实每天都担心自己会死去。我死了不要紧,问题是上有老,下有小,给国家、给社会造成多大的麻烦,是不是?老麻烦人家也不是那回事儿,对吧?
上有老,下有小?你结婚了?
这很重要吗?
你告诉我,你是不是真的结婚了?
是啊,不允许?
不知什么原因,成长型女人突然哑了。我也不想再纠缠下去,我有很多向往:比如洗澡、吃饭、睡觉。但这说断就断了,又让我有些莫名其妙的失望。呵呵,这成长型女人,哪来得妖精?正想着,短信又来了
我们是反贪局,正在调查你的案子,请严肃配合:今天中午12:00前将所有赃款放在你家门口的垃圾桶里!可收外币)。国家的政策你是知道的,坦白从宽。如果你不把钱交出来,哼哼~!明天等着抄家吧。
乍一看,还真吓我一大跳。幸亏我无官无职,连公“误”员都算不上。短信是京飘飘发的。她是我朋友林晃眼的老婆。当然,在她成为林晃眼老婆之前,我们也是朋友。今天的搞笑短信收的够多了,一条也没有回。不过这条是肯定要回的,因为京飘飘以前从不给我发短信,今天过节嘛!
乌龟在路上走的时候被交警逮住,要罚款还扣2分,乌龟很委屈:为什么罚我?警察:你娃严重超载,连轮胎都看不见了。乌龟受罚的消息传到蜗牛那里。蜗牛拍手称快:该挨!谁叫那丫超速行驶。
老鼠到歌厅,点名要猫当三陪。猫打死不从。鸨儿骂到:装什么正经,当年你是怎样死皮赖脸追人家的?也不瞧瞧自己的身份,我跟你说,落难的猫儿不如鼠。猫委屈,哭道:当年他虽然穷,却有上进心,人也长的帅,现在他当官了,大腹便便、脑满肠肥,看了就恶心。
小猴子躺在妈妈的怀里,动情地问:妈妈,爸爸为什么不要我们?猴妈妈悲伤地摸着孩子的头说:乖儿子,爸爸忙。爸爸是个明星,要四处巡回演出。小猴子说:妈妈,长大了我也要当明星。猴妈妈说:孩子,你要考虑清楚,这样下去,猴子是会绝种的。
母猪带着小猪参观动物园,看见一只大象。小猪问:那是什么?母猪答:你爸爸。小猪又问:爸爸为什么那么高大?母猪答:因为他是男人啊,你长大了也有这么大。小猪还问:爸爸的鼻子为什么那么长?母猪很不好意思,瞧瞧四下无人,轻轻对小猪说:嘿嘿,是被你妈揪的。
你不用这么深情地看着我,不是我狠心要抛下你,我实在是迫不得已。回去吧,别再跟着我,这样我会心碎的。放心吧,我会想着你。如果你想我,就给我发短信吧。喂,不要这样倔强好不好,你到底听不听得懂人话呀,我跟你说过多少遍了──城市中不许养狗,会发短信的也不准养。
每天,每个清晨,每个夜晚,我和你相濡以沫、唇齿相依。没有你的日子,我没有心情面对别人,没有勇气和人交谈。可是今天早上你不辞而别。我找你好苦好苦!你在哪里呀,亲爱的──牙刷。
…… |