离开成都舞厅的时候

我醉了,醉在一地的霓虹灯光里。音乐把舞厅的地板打磨得很光滑。我的脸遇上了硬硬的胡子。抱着你的时候，想着他们，想着从我身旁经过的人，也许我是爱过他们的，所以活该我在音乐里想着他们。也许有人要笑话吧，尤其是在这样的社会环境下面。我也在笑话我自己，编一些泰坦尼克式的故事来麻醉自己，聊以填充这寂寞的情感。 抱着你的时候，我感受着音乐中隐藏的恋人们。一个，两个，是不是还有更多？他们都隐藏在音乐的幽暗中，不象粗鲁的男人们大声地喧嚣着。也许声音大的男人们是这个社会的主宰吧，但我以一个女性的心灵排斥他们，因为他们总要吵着我夜来香般恬静的臆想。 社会总是这样的，熙熙攘攘，龙蛇混杂。这就让人感觉累，疲惫。那一地的彩色灯光，把舞池妆扮得妩媚，尤其是夜晚，这一切的综合让人有了想象的勇气。这就是公元二千零四年的仲秋夜晚，很普通的一个夜晚。 音乐慵懒着我的身子，茶叶在茶杯里做着快乐的游泳。一片茶叶刚好钻进了一个小水泡里，也许他们天生就是一对。舞厅里飘渺着各种味道混合的气息，有女人们的脂粉味，有男人们的烟草味，还有一些暖昧的说不出的气息。一个女人将腿搭在了一个男人的腿上，男人有节奏地替她揉着,女人用手轻轻地抚摸着男人的脸,用只有那男人才听得见的声音不停地对男人说着话,男人不时地点头,偶而还对女人笑笑,但手中的活却不停。设计得不好的舞厅大度地将这些气息包容着，一任它们在自己的空间里乱窜。 你的胡子飞出来一根，扎疼了我的脸。我不相信你说的任何一句温存的话，这是经验。跃动在舞厅里的话是不可信的。但我还是抱着你，甚至允许你的脸紧贴着我的脸，让我从你的体温中感受着他们──曾经让我心动的人。 你说：“我的女儿很漂亮。”我说：“是的，你的长相不错。”你说：“如果我们合作制造一个孩子，会很漂亮。”我说：“是的”。但我不会与你合作的，这个我明白。 建筑工地上吊车的灯，亮了八盏，他们很努力地亮着，但他们的亮度不如舞厅里的灯光，也许他们太累了，或者是因为他们本来就单调。 舞厅外面下雨了，雨丝飘进了音乐里。音乐中隐藏着的他们，朝我绽开亲切的笑脸，我向他们笑，他们却和另外的女人跳舞了。 你紧紧地抱着我，用手抚着我长发后的脖子。你的手有一些粗糙，不象隐藏在音乐中的他们那样光滑细腻，我想得到他们的温柔，但他们却总是把手伸向了其他的女人。我无能为力，尽管我看见他们在音乐里舞蹈着,他们温润的手泛着阳刚的金色光泽，他们的嘴上叼着红色的玫瑰花。 我对你说：“你的肩膀不够宽。”你说：“我愿意为你把肩膀长宽。”我说：“你过了发育的年龄。”你说：“为了你，我情愿再生。”我笑了起来，笑得有些苦涩。我不信所有的蜜语甜言，尽管我承认男人的赞美有美容的效能。我接受所有男人们的美言，但我不信它们。 我期待着音乐里的他们对我说永远的赞美话，但他们把话给了其她的女人。我青春的梦想总要淹没在没有森林的大海腹地，我自己也迷茫在青春的梦想里。 我看见了音乐中的他们，他们嘴上的玫瑰花让他们脸上显现着迷人的红晕。他们中有的人透过音乐的蓝纱望见了我，眼里浮现出泪花，这必然是深爱过我的人；有的人透过音乐的红纱望见了我，他的眼里却映着我衣服的惨白，这人一定是我曾经恋过的人。让他们选择自由吧，我选择面对舞厅的镜子，让自己一个人的身影徜徉在镜中闪现的泛滥森林里。我相信我的夜晚有着娇媚的阳光与游着大白鲨的海洋。 走出了撒落一地脚印的舞厅，雨丝在我的雨伞上方纷纷纠缠。我不纠缠他们，把他们一一还给了音乐。你在我的身边，看着纠缠我的雨丝，一直看着我把这装饰夜色的雨丝扔在了公寓外面。

[此贴子已经被作者于2004-11-12 22:52:41编辑过]

真挚的内心直白，值得尊敬。

写得其实有些散,散漫中窥见生命的一点色彩吧.

生活何必要那么计较太多呢？瞬间的快乐也是快乐呀总比一直在痛苦中要好些

苦辣酸甜,才是真实的生活。其实这篇文章的场景并不痛苦，只是现代社会里女性偶而的迷茫呓语，配以卡萨布兰卡的背景音乐，有点戏外人生的感觉。

第一次读到林达月独白式的文稿,感觉很真实的城市女子渴望的爱情,但是很无奈

爱情有时候是需要主动出击的。

三种场所结交的男人一般不适合做老公，一，酒吧。二，网络。三，舞厅。

沉浸在灯光和音乐的节奏里翩翩起舞是一种享受和品位，其他的不要想太多。林达姐姐，试着跳一下国标吧，它没有那种男女抱在一起慢摇越贴越近的暧昧感觉，感觉很高雅，舞姿很优美，虽然有点累，但跳完之后，相信你的心情会好很多。

噢，my god！！！

芳芳，我认识好多通过网络认识而结婚的人。

伊芳，我知道国标，很高雅的舞蹈。对舞者的个人素质要求也高，想学，奈何没有舞伴。