别了，烈焰红唇

从小，我就是个乖孩子──无论是在父母眼里，还是朋友中间。　　父亲是个老师，对我要求很严格，而我，似乎也早已适应了这种约束，他们都说我是好女孩，因为我很听父母的话，更不会做那怕是一点点出格的事。　　但只有我自己知道，我的内心有多么地渴望自由飞翔。　　但是我不说──不，我根本不会有这方面些微意思的表示。　　直到那一年，那个人的出现。　　那一年，我十八岁了，上高三。　　繁重的学习压抑不住青春的活力与美丽，我知道自己长的漂亮──从上初中起，就不断有男生给我写信或是约会的小纸条，但我从来都不会多看他们一眼，将它们撕的粉碎，因为我是公主，是个好学生。　　但总有不怕丢脸的男生前赴后继地继续着。　　我不为所动，过着学校──家里──学校两点一线的生活。　　直到伟的出现。　　或许伟的出现只是一个借口。真的，我的内心世界常常想对这个世界大声狂呼，我常常不想做父母老师的乖孩子，甚至，我有时候会冒出一个荒唐的想法：我想一丝不挂地面对他们~~我被自己的这种想法吓了一跳。幸好，它只是想法而已，但我知道自己，魔鬼的影子早已侵入我的心中，它只要找一个合适的时机出来就够了。　　也许，伟就是魔鬼的使者？　　伟开始经常约我，一如所有的青春的爱情故事一般，我开始有了第一次迟到，第一次旷课，第一次去了被父母视为肮脏之地的迪吧……也有了与父母第一次的争吵。　　但我在上高三，我知道自己还是渴望进入魂牵梦萦的大学校园的。所以，在被父母严厉的一顿训斥之后，我又似乎成了乖孩子。　　真正的打击，来自于伟。如花似玉的年龄，让我对爱情有太多的幻想，以至于我以为，这个世界上，有爱情就足够了，爱情就是我的一切。　　我付出了一个少女纯真的情感，包括我的初吻，但我顽强地守护着他有时侯进一步的企图，我知道我不能，即使他老说我太保守太落后……　　但是……　　当这段刻骨铭心的爱瞬间崩溃，当那个宽阔的肩膀已依着了另一个女孩，当他带着珠光宝气的她，骑着她为他买的崭新的摩托车呼啸而去……　　为什么，所有的悲伤故事总是发生在雨天？雨中，有谁会注意一个心里流血、眼里有泪，推着一辆破旧的自行车蹒跚而行的孤独女孩？　　回家后，我大病一场。　　我能说什么呢？我会说什么呢？曾经的花前月下变成了飞花飘絮，曾经的海誓山盟也已烟消云散，我付出了我所有的真心和热情，但，在金钱面前，它们是那么地无力和脆弱呵~~金钱，我知道了它的重要性。　　于是，我也毫不犹豫地选择了背叛，以此来对抗他的背叛。那真的是自己欺骗自己，但我有什么办法呢？我能背叛的，也只有我自己，不是吗？　　我只知道，我要有钱！　　于是，从不抽烟的我，可以整天烟不离手；于是，从不沾酒的我，可以常常酩酊大醉；于是，酒吧和迪吧成了我的好去处，我用疯狂的摇滚和灼热的酒精来麻醉自己；于是，在和父母的激烈交锋中他们都被我气进了医院，我却无动于衷，随那些所谓的“朋友”走了。从此，离开了那个曾经多么温暖的家。　　我去了省城，凭我的姿色，毫不费力地当了一个迪吧的领舞小姐。　　起初，我还守着最后一道防线，但在一个中年人三天两头的玫瑰攻势下，再加上豪华西餐，保龄球，直到金银首饰……我屈服了，尽管我知道他有老婆和孩子，我还是就在他的奔驰车上，把我最宝贵的第一次给了他。当他知道了我还是处女之身后，一边直接地要我当他的情人，一边兴奋地象个野兽般又扑了过来……　　我好痛……　　他兑现了自己的诺言，给了我一套三居室的房子，我也成了整天抱着小狗打牌来消磨时光的一个地下情人。当然，我也不必再去迪吧抛头露面了，因为他觉得那样会丢他的脸。　　我成了什么？──我不知道，反正我衣食无忧。　　偶尔，我会想起父母──父亲来自于农村，为了生存，直到29岁才要了我，也只有我这个独女儿，在我的印象中，我离家出走前和他争吵时他打我的那记耳光，绝对是第一次──尽管他要求我很严，但他舍不得打我。　　但这种思念很快就淹没在城市的喧嚣和躁动之中。　　那一天，忽然有人敲门，我感到很奇怪，几个熟悉的牌友不会上我这里来，她们只会打手机联系啊。更不可能是他，他没有敲门的习惯。　　我懒懒地开了门，呆住了──父亲站在门口。　　差不多半年不见，这还是我的父亲吗？记忆中，父亲从来都是神采飞扬的，我也多次听他的学生夸他课讲的好，字写的好，人长的帅，根本看不出是快五十的人，整个只好象三十出头。　　而眼前的他，却一下苍老了许多，佝偻的身躯，瘦削的脸庞，苍白的头发──他以前可是几乎没有白发啊！　　而当时的我呢？早已没有多少羞耻感的我穿着一件吊带背心，低胸的那种，露出深深的乳沟，又露出脐部，下面的筒裙也是半透明的那种，眼睛描的黑黑的，嘴唇涂的红红的……　　我们都楞住了，半响无语。　　还是父亲开了口：“小静，你……你怎么这样？”　　我想我的灵魂一定已被魔鬼所占领，要不然，为什么第一句话就是：“你来干什么？”　　“你……他们说你变了，我还不相信，你……”父亲的胸口剧烈地起伏着，喘着气。“去，穿好衣服，跟爸爸回去。”　　也许是这句话又带了命令的口气，我一下爆发了：“我喜欢这样，谁要你管？”　　同时，我推开了他。　　而父亲，楞了一下后，给了我一记响亮的耳光，我趔趄了几步，倒在地上，而他，仿佛又傻了，呆呆地站在哪里。　　我慢慢地爬起来，抹了一下嘴角──竟然流血了，几丝血腥气冲荡着我的大脑，我歇斯底里地冲他大叫：“滚，你滚，你个老不死的家伙！”疯狂的我转身冲进了屋里，重重地关上了大门。　　过了大约十多分钟，没有动静？我鬼使神差地打开房门往外看，父亲已不在了。　　我冲进屋里，趴在床上，大哭起来，我已不是那个纯真的女孩子了，父亲，我没脸再见你啊。　　这样的日子的确很刺激，很疯狂，激光灯疯狂地闪射，我疯狂地扭动着身体，我和他疯狂地做爱……　　疯狂的圣诞节转眼过去，又快到元旦了，新的一年又要开始了。　　十二月三十日，中午，我高中最好的女友给我打来电话──我知道上次也是她告诉父亲我的地址的，但我的内心深处，始终有一些自己都说不清楚的情结的，要不然，我怎么又会把换了的手机号码告诉她呢？不过，这次没告诉她我新换的住处。　　她告诉我，父亲于上午十一时突然发病，现在正在急救，看情形相当严重。　　父亲？？？　　一种强烈的不祥的预感笼罩着我，我连夜赶火车回去。　　我冲到医院，冲到父亲的病床前时，父亲已处于弥留状态了。他昏迷不醒，嘴里断断续续地呻吟着，我听到的第一句话就是：“小静……女儿……”　　我哭着，抓住了父亲的手：“爸爸，我是小静，我回来了！”　　仿佛打了一剂强心针，父亲一下字攥住了我的手，我伏到他身上，喊着他：“爸爸，你睁开眼，是你的小静回来了啊！”　　父亲没有睁开眼，透过朦胧的双眼，我分明看见，两行浑浊的泪水从他的双眼流出，这就是我的父亲吗？他的脸已经有些变形了，这难道真的是我那个坚强如高山、勇敢的从未流过泪的男人吗？　　“爸爸，你睁开眼看看我，我回来了，你的小静回来了啊……”　　父亲仿佛用尽了所有的力量，他的两只手紧紧地攥着我，似乎生怕我再次从他身边离开，我感觉手好痛好痛，但我依然看见，他，我的父亲……还是没有睁开眼睛……　　说出来也许大家会不相信，但的确……直到父亲走了，他喘着气，流着泪，攥着我，但始终，没有睁开眼睛看我一眼！　　……　　父亲过世后，从他的衣兜里，母亲拿出了一张照片，流着泪交给了我。　　早已麻木的我，又是一痛：那是一张我高一时的照片，想必父亲不知道看过了多少遍，照片有些地方色彩已被汗水浸的褪色了……照片上，乖乖的我甜甜地纯纯地笑着……　　啊，父亲，昏迷中你不知多少次呼唤我的名字，清醒时你不知多少次看过我的照片，可是，可是……临终时，但我在你的面前时，你竟然不肯看我一眼，说一句话，一眼，你只要看我一眼我就稍稍安心了啊……父亲，我是多么地伤透了你的心！　　机械地办完父亲的后事，我几乎已没有眼泪了。那一晚，母亲又给我讲了很多：父亲如何地生气，又如何地发疯的到处找我，多少次她听到父亲强自压抑的抽泣，父亲以前老觉得胃痛，但为了这个家，他从没有认真的去检查，而这次，茶饭不思的他就这样轻易被病魔击倒、击垮、逝去……　　独自，坐在镜子前，我看到了一个铅华洗尽、胭脂无存，还有几分青春活力的面容，毕竟，我只是个不满二十岁的女孩子啊！　　我把父亲的遗照放入我的皮夹中，这样，父亲的在天之灵就可以时时看护着我，让我不再糊涂，不再迷茫，不再走上歧路。　　啊，父亲，我对不起你，但，我知道该怎么做了。　　后记：这是我的一个朋友曾经的经历，其中的构架是真实的，当然也有我虚构和想象的情节。　　这个朋友经过几个月的努力，通过了成人高考，现就读于外省一所高校。　　她说，她会努力忘记过去的那段不堪回首的日子的。　　我一直认为，人不是生来就变坏的，包括那些风尘女子，我想除了极少数，大部分应该是迫不得已而为之的。　　人都有糊涂的时候，都有犯错误的时候，只要改了就好。但，如果非要以血的教训作为唤醒灵魂的代价的话，是不是也太沉重了些？　　我始终相信，人类灵魂深处的那点点良知，是这个社会最后的守护，也是人类最后的希望所在。　　在这个金钱至上、物欲横流的社会，只要还有一点点希望，就已足够了。　　是的，保留一点点希望给自己，就足够了。

写的还是不错

终于有第一个人捧场了，

谢谢朱版主！

故事虽然有些落入俗套~~

不过写得不错啊~~~