很爱很爱你之成都爱情故事 ⊙作者：桃子

因为能感觉你而爱着你，同样因感觉到你而害怕再爱你。因为那种对情共有执着。爱的越深伤的越重。希望你真能给我爱你的勇气。　　大学毕业已经四年了，我还是相信一见钟情。我听说一种区别爱和喜欢的方法：你爱的人会给你痛苦，你喜欢的人会给你快乐。如果这句话是真的话，那么我已经爱上叶子三年，喜欢上桃子3个月了，而她们两个人是从小到大最好的朋友，并且在同一个寝室。　　从认识叶子的那一天起，我就从没忘记过给她些爱的证明。我每次新到外地都会给她寄一张当地的明信片，或者在我想她的时候给她放《情非得已》，从百合开始到33朵红玫瑰，每天一束花送到她辞职前的单位里。叶子总是重复一样的话-我对你根本没有感觉，感情是不能勉强的。每次听到这句话的时候，我会比原来矮5寸，我说我第一眼看见你就把你当成我老婆了。叶子-汗。不过三年来我也喜欢上了这种单恋的游戏，感觉自己象是一个纯情的少年，感动不了别人，但却感动了自己。　　认识桃子是在半年以前，那时她坐在叶子的旁边，叶子告诉我这是她最要好的朋友。我心想，你最好的朋友就是我的朋友了。最后一次被叶子拒绝时候，她说她爱上了另外一个三十多岁的男人，而且桃子认为我和她不合适。我有点恨桃子，心想看来我这次真的要放弃对叶子的迷恋了，但我不知道该如何停止习惯的思念。其实我也知道，叶子要离开我也许只是随便找个借口罢了。　　再往后就是冬天了，我患了一场重感冒，每天总是鼻涕和与乱发同飞，口水共面黄一色。我的工作是给机器排除问题，可是我知道我自己一定有点问题，因为世界在我眼睛中的颜色越来越少了，直到收到一个桃子的短消息。她说她很佩服我，从她两年前没见过我之前就知道了我追求叶子所做的一切痴情的事情，并觉得我还象是她认识很久的朋友。我过了三天才回复她，因为我的手机卖掉了，我得厚着脸皮借别人的手机来读桃子的短消息。其实是我每天会看这个短消息很多遍，缺爱的男人每看一遍，心里就温暖一些，想让这种温暖的感觉延长的更久一些。　　不知道什么时候我们就成了猪哥哥和可爱小猪，我原来想通过这种关系接近叶子，没想到却真的有了一个可爱又善解人意的小妹。桃子会告诉我她和叶子怄气的事，我就微笑地告诉她宽容的对待别人的人也会对自己宽容。桃子喝酒很菜的，她说喝一小杯红酒她就要亮“红灯”的，我就坏笑着给她讲森林里猴子的红屁股被司机当成红灯的笑话。，桃子知道春节我不能回家和父母过年了就邀请我去她家里过年，我在她家里吃饭的时候总想着有这样一个温馨的家就好了。桃子喜欢写钢笔字，我就要她写一张字让我带在身边的皮夹里，让自己清楚地知道我真的有个喜欢的人，后来桃子说我那个时候好象已经忘记了叶子，我觉得也是。　　后来我每周都会去桃子家吃饭，老人家看我的目光也越来越慈祥了。2.14号是情人节，我很自然的想要和桃子一起度过，我挑了一只粉色的玫瑰放在一个卡通的小盒子，另外包了一盒粉色的金帝，我感觉她是属于粉色的，桃子本来就应该是粉色的吧，粉色的玫瑰花语表示最爱这是我后来才知道的。那天晚上西餐厅人特别多，我们打了好几部车来回折腾，总算一起在烛光下享受了一个情人节的浪漫，我想我是真的喜欢上了桃子，她给我的全是满满的溢出的快乐。　　桃子说十朵玫瑰如果不能完全拥有，她宁愿一朵也不要。我问她为什么愿意跟我在一起，她说也许就是一种感觉吧，感觉自己的另外一半就应该是这个样子的，这样一个人，她告诉过我她很欣赏我的坦诚和对爱情的执着。桃子喜欢在家里静静的听MUSIC，其实我一直觉得倾听音乐的她美丽无以伦比，只是我没好意思跟她说，我总是说你怎么就那么黑啊，黑人都变白了，她就假装生气的打我说我也不是那么黑吧，我说其实挺好挺好。我们仍然每天都发短消息，只是我不想爱得太用力让她不能呼吸，我想我对待爱情的态度就是一旦想和对方终老就会不顾一切的跳下去的那种人吧。我有时候会问她你现在在干嘛，想我了吧。她会回个笑脸，说我孔雀开屏喔。我说开屏的孔雀是最美丽的。　　后来叶子告诉我，桃子曾经跟她说过，如果她是我的话，一旦爱上了叶子，也会做的和我做的一模一样的事情来追求和争取自己的爱情和幸福的。我觉得她好象我肚子里的蛔虫，我想什么她好象都能感觉的到，有时候她喜欢看恩爱夫妻的脸，她固执地认定长着夫妻相的男女总是最幸福的两个半圆。我就笑着说那你看我和你象不象，她就笑嬉嬉的凑到我面前从正面到侧面的打量我。我说其实两个相爱的人在一起久了自然会长得接近，而且性格都会变的一样，可是桃子总是摇头表示怀疑。桃子总是觉得我们俩性格太象了，根本就是我自己嘛。碰巧的是我们鼻子都有点小毛病，医生都劝告过我们有机会应该去动个小手术。我们都是标准白羊座的，生日仅仅相隔一天，她生日是4月3日，我是4月4日，知道这一点后我想今年生日我们大概可以两个人一起过了； 你是那种感情特丰富的人吧？她常常傻笑着问我。你呢？我微笑着回应她，因为我觉的彼此应该都知道答案。白羊座的人都比较固执，这是我后来才知道的啦。　　后来我就经常忍不住在星期一的晚上去桃子的学校看她。每次都能在校门口看到桃子那如春花般灿烂的笑颜，笑容里洋溢出的青春和快乐是我一直都在向往的吧。她幸福的挽着我的手，我们拿着她的饭卡去学校享受校园美餐，有时侯去二环路边上的餐馆吃晚饭，印象中最深一道菜是甜酥玉米，我们常常要两份，留一份给桃子打包带给寝室的姐妹。　　终于有一天我见到了叶子和她的男人，我们在一家口碑很棒的酒吧喝酒，我豪气又洒脱的跟叶子和她的男人频频碰杯，桃子神情很平静的看着我，好象不认识我似的。我的一个不知趣的朋友居然举起杯子跟叶子碰杯说听说你的名字很久了。我的情绪控制的没有我想象的那么好，看着身边的桃子和她旁边的叶子，想起几个月前好象她们的位置是刚好调过来的，就感觉老天在跟我开一个莫大的玩笑，那天晚上我失眠了。晚上三点钟我鬼使神差的给叶子发短消息，我睡不着，真是奇怪。早上叶子以为我发错了，回过来说你这么想你的桃子索。我回信说让我睡不安稳，心里还隐隐着痛的还是你啊。我一直以为自己的坦诚是桃子最喜欢的，可是即使是坦诚仍然伤害了一个真心爱我的女孩子，因为老天凑巧让桃子看到了我的回复短消息。　　叶子约我单独谈谈。我们发现彼此并不是很讨厌对方。奇怪为什么老天不让我们有那种奇妙的感觉呢？我说三年了，国家主席都变了，美国都占领伊拉克了，中国载人飞船都要上天了……怎么你就那么铁石心肠？叶子说其实我也被你感动过呢，你说第一眼就认定我是你老婆的那句话，可能你把我放得太高了吧，你对桃子到底是什么感觉呢？我说跟她在一起我感觉如此快乐，而你三年来带给我的全是痛苦。也许我爱的是你，喜欢的是桃子吧。我又无端的想起爱是痛苦，喜欢是快乐的理论。回想起来我从来没牵过叶子一只手，我告诉她，其实三年来娶你一直是我最大的梦想，选择放弃我一定是你脑子进水了，而我如果选择放弃桃子一定是我脑子进水了，叶子说今天是我们认识三年来单独说的最多的一次谈话，以后可能不会再有这样的机会了吧。我有种巨大的遗憾，尽管我理智的清楚对于叶子也许更多的是一种对于她的美貌的容颜的迷恋吧，尽管我一直不愿意承认这一点，毕竟只爱一个女人的容貌和只爱一个男人的钱对于爱情来说还是显得太单薄了些吧！。　　桃子给我发了两条短消息我永远都记得，因为我看这这两条短消息时候，心猛的收缩感到深深的刺痛，我感到一直给我快乐的桃子终于也给了我心痛的感觉，而且痛起来更加要命。　　“十朵玫瑰如果不能完全拥有，我宁愿一朵也不要，爱上你是我自己不小心，愿你真能找到情投意合的人。”　　“因为能感觉你而爱着你，同样因感觉到你而害怕再爱你。因为那种对情共有执着。爱的越深伤的越重。希望你真能给我爱你的勇气。”

　　晚上我去找了桃子，告诉她我选择和她一起到老，也许我对爱情的看法太传统，以为两个人相爱就应该到天长地久。我跪在她面前发誓，押上我最好的朋友的友情，我会照顾她一生一世。　　桃子破涕为笑，我说四月份有机会带她去上海见我的父母。她也微笑着辉映。最恨自己心里不够坚定，为了给彼此一点信心，于是我选择了切断退路，我发短消息息告诉叶子我会结束以前对她的感情，希望以后可以全心全意对桃子。叶子回信说那么愿你们比我幸福。我说你会找到你的另外半个圆，很遗憾我不是你那半个圆。　　随后的几天我有点心不在焉，我没有跟桃子联络，也没有发短消息。我听说有的事情重复21天就会成为习惯，而我对叶子的思念重复了整整1000多个日子啊。原来我以为感情会随着时间而淡忘，没想到感情也可以随着时间而堆积。我想那两个星期我脑子快疯掉了，叶子和桃子频繁的交替在我心中不断出现，反复权衡，我就快坚持不住了，我对自己说你脑子好象快进水了。现在我很后悔那段时间没有去找桃子，和她一起，让她明白我是真的在努力的。　　接下来4月份就是我和桃子的生日。我决定送桃子一件生日礼物，在她21岁生日那天，送给她一个全新的自己。我提前一天请假约她逛街，给她买点喜欢的衣服，我想让她在自己的生日宴会上成为全场最明艳照人的那一个女孩。桃子那天肯定也很开心，因为我送她回去寝室的时候天已经黑了，看着她提着满满的两个纸袋跑上三楼宿舍的时候，我以为她手上提着的是我俩的幸福。　　桃子生日那天晚上，我们一起唱歌，吃饭。结束的时候我要她陪我回家。我们一起买了蛋糕，插蜡烛，许愿，唱歌，许愿。我到现在也不知道她许的什么愿望，我自己的愿望确很清楚的记得是能在三个月内真正的百分百的爱上桃子，自己的心也变的更加坚定，和桃子幸福的走完一生一世。那天桃子躺在我身边，我想亲桃子，桃子躲开了，我想她一定感觉到我没有百分百的爱上她吧，所以那天晚上我们睡的很熟。桃子送了我一盆盛开着黄色小碎花的绿色植物和一盆仙人掌，我随手放在了我房间的窗台上了。　　后面的几个星期我还是按惯例每周去桃子家吃饭。跟同事说我每个星期都会去拜神呢，同事们说你在那里的教堂，我说九眼桥呢。她听了也会笑笑。可是我发现我们好象没有以前那么开心了。有时候我们去唱歌，我唱杨坤的《无所谓》，她就唱《我无所谓》。其实我喜欢听她唱那英的《梦一场》，我知道天亮了她一定还会是我的女人，我是永远也不会背叛我心爱的女人的。可是我需要一定时间，我会为了我们的爱而努力改变那个关于迷恋的习惯的。可是我始终没有告诉她我真的在渐渐的爱上她，因为我也去买了钢笔和墨水想跟她一起练习写写钢笔字呢，虽然我还没有把握百分百的爱着她，可是我清楚的感觉到对叶子的迷恋已经越来越淡了，我感到有点高兴。　　五一节就要到了。我带桃子见了我的身边的同事和朋友。介绍的时候我说这是桃子，后面有一句话没有明确的讲出来，她是我女朋友。我想不需要说出来吧，她一定会感觉得到的啊！可能爱情真的能让人感觉盲目，她好象从此失去了感觉到我的能力。我想无论我怎么爱她，她也许再也感觉不到了吧。　　爱上一个人需要多长时间。如果我说是一天，你信吗？ 那天我和几个朋友包括桃子五个人骑车去距离成都40公里的地方郊游。我扪来回整整骑了9个小时，可是桃子没有一句怨言的跟我们边骑边唱歌。我拿了一个mp3给她听，我们一人一只耳朵，听着情歌，桃子说音乐就是我们的电动马达，我笑着说还是四轮驱动呢。望着桃子的侧面，我觉得还真和我有点象呢，这是一个艰苦的旅程，你突然发现有一个这么好的女孩子爱着你而且愿意和你同甘共苦，我真的有点感动喜悦的想哭，也许感动并不是爱，可是我想如果爱情缺少了喜悦和感动那我还要它来干什么呢？我突然心情暴好，用一个成语来形容的话，我想应该是“心花怒放”，当太阳快要下山而夜幕就要降临的时候，我终于发现笼罩在我心里的乌云终于象受惊吓的耗子一下子跑光了。因为一个困扰了我许久的问题终于在烈日的阳光下和着五个人的汗水蒸发了。2003年5月4日下午18：55，我彻底的无可救药地爱上了桃子。　　晚上送桃子回学校的时候，我告诉她我爱上了她。她把牵着我的手从我的掌心抽出去了，我有一种不详的感觉。她歪着头问我，真的么？第二天晚上我告诉桃子我要见她。她仍然微笑着在学校门口接我，我以为昨天的感觉只是幻觉，于是习惯的牵着她的手沿着街道慢慢的走着。我问她愿不愿意做我的女朋友，因为我现在心里只有她一个人了，如果在两个星期以前，我想这个问题我都不会去问。因为看得出现在桃子有点犹豫了。桃子说我们还是做兄妹吧，那种很纯很纯的兄妹吧，我的感觉真的改变了，以前是真的爱你，现在只是对待大哥哥一样的喜欢了。我气愤的甩开了她的手，当我用尽全力终于敢对她说那三个字的时候，她选择了放弃，我知道当我爱上一个人的时候就象从悬崖上坠落，是没有办法再回头的了。我对她说我永远也不想再见到你，然后拦了辆出租车回家了。在车上我忍不住的流泪，司机问我怎么了，我说晚上风真大，沙子又进眼睛了。　　回到家怎么也睡不着，心里象被人用针扎的一样。我想没法子了，我还得去见见桃子。　　等我来到桃子所在的学校的时候，大门已经上锁了，非典时期，大家必须凭学生证出入。桃子给我发了短消息叫我不用去了，她也出不来了。“楼下的大门紧锁，没有人能在这时间出去，这是规定。也许这就是你我的爱情的缘份，总是出错。”我觉得应该让她感觉到爱她的事实，毕竟爱不是挂在嘴上的，而是你所做的事实，没有人会无缘无故的对你好的啊。　　为了挽回一个女人善变的心，我变成了一个爱情疯子。象个贼一样的爬过高墙，象蝙蝠侠一样穿越过寂寞的夜色，象蜘蛛侠一样攀上三楼，象个鬼一样的站在她的面前……然后被她用一句话打回原形，“感觉是不能勉强的啊！”。　　然后我决定一定要得到桃子。我想让桃子的心和感觉不要再左摇右晃，我想要一颗坚定的爱我的心。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。于是我约桃子周末出来喝酒，我想灌醉她再和她发生关系，用我的身体留住她，女人的爱中性是占了很大成分的，这是一个女网友告诉我的。桃子还是来了，但是她不喜欢喝酒，我说陪我吧，陪我喝一点吧，到后来我确实有点醉了，可是我还是清楚的记得，我想要桃子做我的女人，我想要天亮的时候，她永远的做我的女人。桃子的牙齿大概是练过的，奇怪我以前怎么没发现，直到当她用牙齿咬了我的耳朵和舌头。不过我想就让你永远的狠我吧，爱和狠岂非是让你记住我的最好的方法，而且为了让她记住我，我也流着泪咬了她的手臂。为了让她不再反抗，我威胁说要打她，可是我心里知道，也许我根本就没有足够的勇气做完这件事情。其实我根本就没有做任何事情。桃子变的冷静些了，她问我为什么我后来再不给她送花，她最喜欢郁金香，问我怎么给她幸福和快乐，我说我会娶你为妻，一辈子疼你爱你。后来她要我给她父母打个电话，我想应该报个平安吧，于是在我拨打电话的时候，桃子风一样的打开门逃跑了，我追不上她，我想她应该去国家女子田径队才对。　　桃子含着眼泪的恨我。我心里还是很高兴，我最怕的不是她恨我，而是她仍然感觉不到一个男人的深情，所以我还是大醉了一天。醒来后发现窗台上的花已经谢了，可是还是倔强的绿着，仙人球也一样，我会好好照顾它们，等桃子回来看。