怀念父亲

父亲离开我再过半月就整整三年了，生活中有太多的情景会让我在不经意中唤起对父亲的怀念，与此相伴的还有那心底涌动的酸痛和泛起的阵阵不安。每每这时，我不敢，也不愿意去设想，他走时的感觉、希望和遗憾。他走了，是那样的平静，以至于我们都没有发现。而在他身旁守护着他的儿女们，当然少不了我这个他最心爱的女儿，却在同房的火炉旁边，选择了一个不该休息的时段浅睡了不足半个小时。而这半个小时思绪的真空，我可能要付出一生的思索来填补了。得知父亲病重的消息，我和爱人连夜从外地赶到家中。从小弟的述说中得知，父亲已经生病多日，医生发出病危通知也已经好几天了，只是父亲说，年终了，孩子们工作都很忙，不要因为自己而耽误了大家。父亲病得确实很重，除头脑始终异常清醒，胳膊还能艰难地小范围的移动外，下半身已没有了知觉。而留给他有知觉的部位，却要用承受痛苦来获得。他必须固定一种姿势，才能减轻一些疼痛。后来，这种不痛的姿势点也越来越难找了。一个夜里，他让我们帮助调整一下睡姿，我和哥哥费了好大力气，也没找到能缓解他疼痛的姿势。父亲病前身体一直很好，一般人很难看出已83岁高龄。就在他走之前的一天，他总是不停地要我给他酒喝，我欺骗他说，这里没有好酒，哥哥去给你拿五粮液了，他听后，总是慈祥地对我一笑。可是直到他走，也没有喝上一口五粮液，我恨我自己，在回家时为什么就不给父亲带上一瓶好酒呢？我为什么要欺骗我的父亲。父亲是一个性格耿直，意志刚强，并极具忍耐力的人。文化大革命时，身心受到严重的摧残，给他留下了严重的伤残，他身体的多处部位严重受伤，一遇变天，疼痛难忍。但从他的表情中你很难读出疼痛二字。就是在他最后的几天日子里，他的表情也依然显得那样的平静。父亲的身体已极度虚弱，连咳痰之力都没有了。嗓子也因多次吸痰而极度嘶哑。他无力排除的痰，慢慢堆积在嗓子里，随着呼吸的节奏发出嘟噜的声音，令亲人们无助、无奈、揪心。有时，我想通过询问他哪儿不舒服想来分解一些他的痛苦，可他总，看似轻松地回答，没什么。我知道，他是不愿意将他的痛苦传递给我们。作为他最心爱的女儿，他没有给我留下一句关于今后的话，也没有常人那种离别前的情感缠绵。不是没有机会和时间，我想，可能是在他看来，这也算软弱，这不是他性格的一部分。或者是他不愿意看到我们为他而痛苦，至少是在他所能看到的范围。其实，他比谁都清楚，他将不久于人世，他曾单独在我母亲面前对子女们一一作了评价，他满意家庭的和睦，儿女的孝顺，他认为今生没有遗憾。 小弟告诉我,父亲的走是因为过于倔强的性格造成的。有时我也想，假如他不是那样的倔强、假如他不是那样自信自己的承受能力、假如他对自己稍微娇气一点，也许不是这种结果。其实，我更清楚，假若,假如真的成立的话，那，也就不是他了。父亲走了，他走得是那样的平静，平静得让我们无法从他的面容中感觉到他将永远的离去。他用从容、坚强，将全部的痛苦留驻到了他离别这个世界的最后一刻。他为了给我们一份宽心，在忍耐痛苦中耗尽全部的精力，连告别的力气都没留给自己。他静静地走了，他最终也没能让病魔改变他的平静，他将他慈祥、健康的面容清晰地留给了我们，也牢牢地永驻于我的心中。他的面容是那样的清晰、亲近、亲切，以至于，我不至一次地幻觉，他并没有走，他还会回来。

我的父亲有过童年时的幸福，青年时的辉煌，中年时的劫难──可以说是九死一生，可是他却从不对我们提及他的过去，总是以一种十分乐观的精神对待生活。

敬礼

当我每次梦见我的父亲，他都是那样的慈祥，以至于一直以来，我都觉得他从不曾离开这个世界。

张洁的《世界上最疼我的那个人去了》，很感人，下次借来再认真看看。

我很幸福，现在这个年龄了，还要父母样；父母很倒霉啦，现在都还不能像他们的同龄人那样轻松过日子。

康乃西很孝顺，不错

说真的，父母亲健在，确是儿女之福。

希望各位朋友好好地孝敬父母，不要给自己今生留下遗憾和后悔。当父母亲离开你以后，每每想起他们，那是一种揪心的痛。

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