两个牛黄丸

两个牛黄丸 上世纪七十年代，上班一族将自行车旁边加个座位，使其形状近似三轮军用摩托。那时经常看到男人蹬着这种自制的三轮车，女人或抱小孩或独自坐在旁边，悠然自得。吾乡蜀地俗呼怕老婆为趴耳朵，故呼这种车为“趴耳朵车”。又把北方人称为耍贫嘴抬杠寸步不让的人叫“牛黄丸”。 如今改革开放已经二十多年，趴耳朵车已不再为上班一族青睐。功能转换，成为一些外地来蓉打工不得的民工在背街小巷兜揽生意的短途载客工具。 吾友子军，五十余岁，在一家航空公司工作，是位高级工程师。此公对待工作特别认真负责一丝不苟，平时待人也不错。话说这天子军出差归来，乘航空公司班车回家。车站距宿舍区还有一小段路，一蹬趴耳朵车的见子军背个大背囊在日头下赶路，随即叫道：“师傅，坐车嘛。”子军见车已到面前，就便坐了上去。片刻工夫到了宿舍门口，子军掏出两元人民币给蹬车人。对方一见急道：三元！子军笑道：“一向都是两元，今天涨价了？”对方道：“你弄清楚，我们起价就是三元！”子君一听，顿时来了兴趣：“只知道的士有起价，趴耳朵也有起价？把红头文件给我看看！”趴耳朵道：“哪来文件给你，反正你得再加一元！”子君说：我今天就是不加这一元，随便你咋办。”两人顶着火辣辣的大太阳争执了老半天。趴耳朵见子军铁定不加那一元，就赌气说：“那好，你不加这一元钱，我连那两元也不想要了。这么热的天我还想坐车哩，你把我拉回去。”子君也不客气立马回话：“好，我就把你拉回去，上去坐好！”让趴耳朵坐在旁边，自己骑上车一溜烟把蹬车人拉回先前上车处。说一声“耳朵，我们两清了，对不对？”正好一辆出租车过来，抬手招呼坐回了家。　　老婆在家等的正不耐烦，没好气的劈头骂道：“飞机到了半天，现在才落窝，你死到哪里去了？”子军道“遇到一个牛黄丸趴耳朵。”如此这般讲了一遍。　　老婆一听，啐道：“你是好东西？两个都是牛黄丸！” 相亲 牛黄丸买彩票中了大奖。 急忙找到“人缘”婚姻介绍所，查阅资料精选配偶，以期洗雪多年被人呼为“王老五”之耻辱。婚介大姐见他过于挑剔：十七八岁的姑娘，他嫌嫩气；下岗女工他嫌老气；乡下妹妹他嫌土里土气；知识分子他又嫌酸气。大姐好笑又好气，给他拿来一张网球美女库尔尼科娃的照片。牛黄丸摇摇头：“太过洋气。” 大姐很不服气：“那你到底要挑个什么样儿的？”牛黄丸振振有词：“要的就是八分洋气，两分土气。”大姐有点发懵：“什么意思？”牛黄丸笑道：“这都不懂啊，这就叫十分媚气。”大姐忙碌了半天，生意没做成倒听他冒了些酸水，又不好发作，只得暗地里咬牙骂道：“今天遇到你这个宝气，算是我的晦气！” 请家政 牛黄丸有了点钱，决定雇个小工作家务。东挑西选，雇个二十岁的乡下女子回家。交代完工作，又特别吩咐不得偷窃，不得浪费，不得挂长途电话回家，不得家长里短东跑西跑串门。百密一疏，就是忘了教她怎样作饭。 天气很热，牛黄丸让煮稀饭。不大会儿，听得“啪”的一声巨响，跟着就是小工的尖叫。原来高压锅内热气尚未跑完，此时揭盖，米汤稀饭自然会冲出来。稀饭溅了那女子一脸，顿时起了泡。说不得，牛黄丸只好赶紧将她送到医院打针敷药，然后让她下课回家。另雇一位，再不敢叫她用高压锅，改用微波炉。 某天牛黄丸喝完酒，叫将存饭热了来吃。片刻闻到一股焦臭味，知道不好，急忙冲进厨房。见塑料微波锅正在燃气炉上烧得冒黑烟。急忙关掉开关，呵斥小工笨蛋。那小工委屈地说道：“我啷个晓得这个锅在那个微波炉子煮得好饭，在这个燃气炉子就热不得饭呢”？牛黄丸顿脚道：“亏你说的，那是微波炉，这是燃气灶。我看啊还是毛大爷英明，早在一九二七年就说过，严重的问题是教育农民”。 遂辞去小工，发誓不再请家政。 炒股 牛黄丸中了奖，正在考虑投资方向，听说炒股票能获大利，遂决定下到股海冲冲浪，玩上一把。 股市有句使用频率很高的语言“长线是金”，被一些人奉为金科玉律。加之许多媒体时有报道某人捂股十年，资金翻了两千多倍。牛黄丸听得欢欣鼓舞，暗忖：别人十年，我只用五年翻一百倍也足够了。 随即报名参加了炒股学习班。学习完毕立马投入实战，并精挑细选了一只个股。每天，牛黄丸早早到了证券公司，目不转睛地盯着大盘。一周之内，果然该股上涨了百分之十；牛黄丸正在兴高采烈，一下子又下跌百分之十。虽然有些扫兴，牛黄丸还是稳坐钓鱼船，乐呵呵地说：“我做长线不问涨跌。”三周以后，该股震荡加剧，幅度在百分之二十上下。牛黄丸看得心惊肉跳，坐立不安有点稳不起了。 说也奇怪，这只股票上串下跳了好几个月，随后就进入了无休无止的盘整阶段。股价总在牛黄丸的成本区附近波动。牛黄丸看看帐面，出掉手续费用还亏掉百分之二十。 牛黄丸割肉出局，打开电视，画面上正在打一则广告：“上上下下的享受──三菱电梯”牛黄丸苦笑道：“享受个屁，没看到格老子在股市坐了一年电梯，病都坐起了！” 侃画 牛黄丸在股市受挫出局，百无聊赖，仍然跟过去一样东游西荡，企图再谋良策。 一天听人讲，现今生活档次都提升了，都市人室内装修日趋高档。尤其软装饰也一改过去灯箱画的豪华俗气为高雅的手绘中国画或者油画。附庸风雅乃人之常情，牛黄丸想，我何不也挂上一副自己的画像，那多够神气！ 这天转到一家油画工作室，恰好遇见一对夫妇正在与画师争论。画师道，我按照你提供的照片力求真实地反映，如果不象，尽可调整。男客户坚持说画像上他的夫人表情不丰富，要求画师表现出来。可画师为难地强调“丰富”不能具体化，无法满足客户要求。但是愿意作最后一次修改。 待那对夫妇刚一离开，牛黄丸顿时谈兴大发：“画师啊，你为何不将她画成西施捧心、貂禅拜月、贵妃醉酒？你瞧，把别人画成当年大寨的铁姑娘也似，人家能不生气！现如今世道变了，女人的外表讲究娇贵，艳气，你要跟紧当今流行趋势才行。” 画师长叹一声：“先生有所不知，我们这碗饭不好吃。她拿照片来你自然得照搬，否则她说画得不象；你照搬过来，他又说表情不够丰富。此所以我们宁愿画景物不愿接肖像的缘故。” 牛黄丸乐了：“你这位画师呢太迂腐，太刻板。晓得不，历史上有个俄国皇帝，既独眼又跛脚，他让人画像极为苛刻。画得一模一样，杀头；画得英武潇洒，杀头。不知多少画家为此掉了脑袋。终于，有一位画家自告奋勇为那位皇帝画了一张满意的肖像，使自己不但逃脱厄运，还得了奖赏…………” 还未说完，那位画师已经展颜大笑：“你这人真逗，不就是把他画成骑马射箭的姿势吗？既遮掩了独眼跛脚的缺陷，又表现了皇帝威武勇猛的气势。好，谢谢开导。请教尊姓大名？” 此刻牛黄丸早将股票套牢的阴霾丢到爪哇国外去了，高声大气地道：“不敢当，鄙人姓牛，名黄丸，这是我的名片。” 画师一听，肃然起敬：“原来是牛先生，久仰久仰。如此幽默非先生莫属，有蒙今日赐教，幸甚幸甚！

幽默谐趣的短小篇章，读来舒服！欢迎来小说版！整一个牛黄丸散打系列吧！

杨老师，你硬是吃得杂哦，成都龙门阵摆得不错啊。

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