沉没的家庭之舟

　　晚上快十点的时候带着女儿从"靓点之旅"匆匆往家赶，望着车窗外的绵绵细雨，心莫名的开始忧伤！从早上匆忙离开家到晚上，老公打了两次电话，初时还以为是关心我们母女的冷暖，却哪知道是问我存折的密码，心随之一冷，我仿佛看到自己可怜的工资正被他在牌桌上肆意挥霍，再也没了游玩的心情。一路听着雨声，幻想着家里有一盏为我和女儿亮着的灯，但是我知道，这是我的梦想，一个可望而不可及的梦想。
　　家里黑黑的，一如我此刻的心情，唯有电脑音箱泛着蓝光，让人感到澈骨的冰凉。家，这就是我的家，冷冰冰的家！我失望了！带着满身心的疲惫，我委屈，我伤心难过，继而是无奈。电脑里QQ好友们关切的话让我感动，我只是一天没有上线，但他们惦记着我，而天天和我生活在一起的那个人却对我的存在孰视无睹，更别想能听到什么暧心的话。这么多年了，我不知道我的日子是怎么过来的，唯一能让我感觉到这是一个家的只有女儿，也唯有女儿让我看到了家的一点生机。我曾经试图改变我的生活，可是我没有勇气去面对女儿那幽幽的眼神，在这个围城里边。我左冲右突，却无法突出重围，受伤的心找不到依靠。我的婚姻，我的家就象是迷航的小船，在茫茫大海中打转，找不到回归的方向。
　　看着空荡荡的家，我陷入了深深的沉思之中。蓦然回首，往事历历在目。卫校毕业以后，按照当初的合同，我来到了这个高原小县，经过一翻折腾，八月初我和另外一男同学被分到了一个较为偏僻的乡，带着年轻人火热的激情以及对美好生活的向往，我忘记了此去路途遥远，交通不便，人烟稀少。未来在我的眼里，就象一朵含苞待放的花朵，充满了诱惑。在茫茫夜色中，我踏上了那片贫瘠的土地，在昏黄的烛光中认识了我现在的老公，是他接待了我们。时间太晚了，来不及收拾，那夜他让出了自己的床，自己和那男同学到一个同事家借住。也许是睡意太浓吧，躺上去很快就睡过去了。早上醒来，闻到一阵清香，窗户外是一片大草原。青青的草地，绽放着一小撮一小撮不知名的小花，黄的，白的，红的，五颜六色，清风拂过，仿佛无数调皮的眼睛在眨呀眨。出门后看到的却是简陋的房屋，庸懒的人群，一时间神情恍惚，这就是我以后要生活的地方吗？在那段灰暗的日子里，我天天看着乡上那些男孩子在卫生所的院子里围桌彻长城，无聊的打发日子。就这样，我忘记了自己的理想与追求，随波逐流。唯一让我欣慰的是，我现在的老公陪我走过了无数寂寞的日子。记得有一次，我们去钓鱼，在过一个小河沟时，因为沟太宽，我没有办法过去。在大家的一致怂恿下，老公背着我过河，看到脸红耳赤的他，我陡增无数好感。在众多的男孩里边，他稳重，对工作认真负责，对人热情周到，这些也就注定了他成为我的男朋友。是他的羞涩打动了我柔弱无靠的心，让我在寂寞无聊的日子里有了一丝甜蜜的梦想。国庆节的时候他出差去了成都，我的心无端的失落，思念让我度日如年，也变的格外的脆弱，细数他的归期，常常泪湿衣襟，终于知道什么叫”为伊消得人憔悴”。在他回来时，我们执手相看泪眼，在彼此的眼神里，我们读懂了对方的心。是的，有一种东西使我们即使相隔千里，也能够心心相印，那就是牵挂！第二年的端午节，很早的时候被他叫醒，听说他的家乡有一个风俗，端午节的时候要去转山，在我看来就是到山上去遛达，有情人约会的日子吧！我们手牵手漫步于青草地，手捧鲜花，说着知心的话，觉得幸福其实也就是这么的简单。即使生活如此的艰辛，条件如此的恶劣，幸福也就如同我手边的小草，可以信手拈来。

　　随着时间的流逝，慢慢的，他也习惯在空余的时间里和那帮庸俗的人一起彻着长城，喝着小酒。在那种环境下，也只有这些让人能忘记时间的存在，忘记还有日月轮回。但是，我所始料未及的是，也正是那种日子，为我今天的灰暗生活打下了伏笔。盛夏时节，我调离了那个地方，可是他还在那里。我们就这样开始了两地分居的日子。为了打发无聊的时间，他没日没夜的和牌友们奋战。因为交通不便，每次到县上都是要等到有单位的车去了后坐便车离开，到我那里要经过县城，到了县上以后再座客车到我上班的地方，这样一个来回大约就要半月吧。我们就这样在对彼此的思念里，在他的奔波中度过了一年。
　　也曾有男孩子表示对我的好感，可是我的心里只有他。只记得在那艰难的岁月里，是他陪我度过的，任何人都不能代替他在我心中的位置。
　　我们就这样平淡的过着每一天，享受着我们没有惊天动地却也有滋有味的爱情。直到后来，我调到县城，成了他的妻子，我们开始接触柴米油盐，生活就更趋平淡。我扮演着一个普通家庭主妇的角色，他依然在那个乡下，我们过着聚少离多的日子。人说小别胜新婚嘛，在每一次他回来的时候，我们欣喜的面对，温柔的拥抱。温存后，他仍改不了他打牌的习惯，有时间仍然在牌桌上度过。
　　我就象一个温顺的小女人，拿着毛线坐在他的旁边，一直陪到天明，与他分享着输赢的快乐与伤悲，这样的生活直至后来我怀了孩子。妊娠反应让我寝食难安，嗜睡，恶心，呕吐使我疲惫不堪，也没了那份闲情逸致去陪他打牌。家里剩下我一个人，孤独是我最大的敌人，它时时困扰着我，好在腹中的孩子给了我莫大的安慰。艰难的熬过了早孕时期，接下来的日子，我就期盼着我们爱情结晶的降临，指望着她的到来能留住她父亲渐渐离去的心。
　　十月怀胎，期间有许多不堪言说的痛苦，也就不必谈起。人说怀孕的女人是最漂亮的，我却找不到那种感觉，反而感慨最多的竟是一种失落！也许是怀孕改变了生理周期，我一直情绪很低落。再加上时常一个人在家，难免胡思乱想，也就更让自己无端的心情不好。在我孕后期，他调到了县上，我们终于结束了漫长两地分居，在他精心的照顾中，静静的守侯着孩子的降临。

　　在草原的金秋时节，一个阳光明媚的日子里，我们的孩子出生了，是一个胖嘟嘟的小女孩子。
　　因为某些特殊的原因，我是剖腹取出孩子的，在痛疼无法忍受的时候，我听到孩子的第一声啼哭，对我来说那几乎就是一剂强心针！我们有孩子了，一个健康的孩子！我一直希望自己的孩子是个男孩子，可是我生了一个女儿，我没有重男轻女的思想，我不想她是女孩子的原因是不想她走和我一样的路。而现实没能让我如愿，我也只有接受事实。
　　看着女儿一天天的长大，蹒跚学步，呀呀学语，那是一段幸福的日子，我们的生活其乐融融，一切似乎又回到了从前。然而好景不长，幸福时光总是那么的短暂，在女儿一岁的时候，这边的气候开始变冷，为了让女儿有一个更好的生活空间，我们决定让她的奶奶带她回老家。我们带着她们祖孙两人去了成都，逛了动物园、游乐场，然后特意带老人去青羊宫烧了香。几天后我们回到老家，安顿好一切后我们离开了，回到了自己的家。
　　女儿走了，家里边突然变得空荡荡的，没了生机。我们突然找不到了生活的方向，每日四目相对，也找不到了往日的感觉，对女儿的思念让我变的性格有些爆燥。他的老家是在乡下，通信盲区，我们没办法知道女儿的一点点信息。我焦虑，烦躁，性格变得易怒，思念牵动着我身上的每一个细胞。
　　而老公经过一段时间的适应后，豪情满怀的重操旧业，参与了方城大军，常常是晚出早归。闲时我也跟着他去玩一下，昏黄的灯光下，污浊的空气里，一张张瓦灰色的面孔，一双双泛着红红的血丝的眼睛放射着贪婪的光。这样的情景让我感到不安，我一再对老公说“这是透支生命，是对身体的一种不负责任。长此以往，必将短命。”然而，我的逆耳忠言他却当做耳边风，依旧我行我素。
　　渐渐的，我们同路的时间少了，晚饭后剩下我一个人孤零零的在家，而他则奔波于各大小麻将馆之间，自得其乐。早忘记了大千世界还有很多更美好，更值得珍惜的东西，却甘愿把青春热血奉献给赌博事业。曾经半夜时分胆结石发作，在床上痛得打滚，大汗淋漓。打电话找他，只听得一句“手气不好，你自己到办公室打治痛针吧”。躯体的痛疼远不如心破碎的感觉来得强烈！这就是我的老公，就是那个将陪我走完生命历程的男人吗？老婆的性命在他的面前竟那么渺小！我感到了一种深沉的悲凉，一种深入骨髓和灵魂深处的绝望！拖着虚弱的身体到办公室打了一针，然后才渐渐的睡了过去，直到早上醒来也没见他的身影。

　　就这样，老公一天天的被赌博侵噬着灵魂，家在他的心里变的无足轻重，我苦口婆心的规劝，他却置之不理，依旧一意孤行的干他的”革命事业”。为了让他把心放在家里边，我努力的做一个好妻子，事事尽心尽力，把家收拾的漂亮、温馨，做好饭菜等他回来。不管我怎么样努力都无济于事，我们在一起的时间越来越少，家中的积蓄也捉襟见肘。
　　于是我想到了另外一个办法，在数九寒天我未经他的同意接回了女儿，婆婆不放心也跟着来了。因为女儿的回来，我遭到了他的呵斥。因为从此不能自由单飞，所以他有些恼怒了。而我自己却暗自高兴“你总得在我上夜班的时候在家照顾孩子吧”。没曾想到的是女儿回来的那几天正是高原上气温最低的时候，家里边虽然有了一点点温暧的气氛，但是女儿的小脸还是冻的红扑扑的。没能坚持几天，婆婆和女儿又启程回了老家。
　　那时也快到春节了，一个了无生趣的春节！草原上春暧花开的时候终于到啦，我们一起回老家接回了女儿，那时孩子也快三岁了，聪明活泼，已经能自己动手吃饭。我从内心非常感谢婆婆这几年对我孩子付出的心血。女儿的回来使我们的小家有了暂时的平静，我们之间少了一些争执，都全身心的投入到了对女儿的培养中。
　　随着女儿一天天的长大，我察觉到老公那颗抑制已久的心又开始蠢蠢欲动，在家的时间也开始少了起来，我的大部份精力已经花在了女儿身上，也就无暇顾及其他的东西。刚开始他晚一点回来，我还打个电话催促一下。时间长了，也就习惯成自然啦！反正催他也没有用，加上白天劳累，晚上一躺下就睡着了，他什么时候回来的我都不知道，一直到现在我都习惯了就我和女儿在家。在
　　这样的情况下，我把所有的爱都给了女儿，老公回来与否似乎已经和我们没有太大的关系。或许，他根本就没有当这里是一个家，在他的心里，这里根本就只是一个栖身的宾馆罢了吧！如果说有一天他晚上不出去，我还觉得奇怪，不习惯，不自在。这种心态一度困扰着我，我感到奇怪，后来想想，或许任何东西都是一种习惯吧，我已经习惯了和女儿在一起。和
　　女儿在一起的日子里，时间如流水般无声无息，悄然而逝！转眼之间，女儿已经到了上学的年龄啦！然而，老公却依然故我，逍遥于麻将馆，浑然忘我。在他的眼里，只有麻将能够带给他快乐，麻将是他的生命，是他的全部。每天，我忙着上班，忙着接送女儿上学，忙着家里的一切琐碎小事。但这一切的一切，老公却视而不见。我默默的忍受着这一切，因为在我的心里，始终还对他抱有希望。我希望自己能够用行动来感动他，希望突然有那么一天，他能够回心转意。直到有一天，这表面风平浪静实则暗流汹涌的生活终于被打破！或许一切都是命中注定吧！希望越大，失望也就越大！记得那是一个夏天的晚上，他和往常一样逍遥在外。我陪女儿睡觉，看着她的小脸红通通的，似乎有点不正常。起先还以为是因为太热，用手一摸，我的天啦，热得发烫！用体温表一量，高热，连说话声音都有点嘶哑，我心急如焚！用尽了各种物理办法给她降温都收效甚微，唯一的办法就是药物降温了，可是家里边的备用空针却没有了。我急忙打电话给老公，叫他赶紧到办公室拿空针。本以为他一定会十万火急的赶去，出乎意料的是在他漫不经心的话语里没有一丝的焦急，他居然让我自己去拿，说什么他在打麻将，现在不空。当时，我气得一句话都说不出来，语言已经苍白得没有办法来表达我当时的愤怒！这就是我的老公，我女儿的父亲吗？突然之间，我觉得他真的好陌生，这就是那个和我一起生活了这么多年的男人吗？女儿在他心目中的地位居然不如一盘麻将！束手无策的我抱着女儿，泪流满面。
　　这时，我听到窗外有人叫我的名字，是他叫一男同事送来了空针。看着女儿慢慢退下的体温，我心中的怒火却在不断的上升。那一夜，我几乎彻夜未眠，仔细的回顾了和他在一起的点点滴滴。是的，我们也曾有过幸福和浪漫的时光，但更多的却是我独守空房的寂寞。一个人默默的承受着生活中的风风雨雨，品味着生活中的酸甜苦辣。是我，用自己的青春和汗水撑起了这个家！而他呢？他根本就没有尽到一个丈夫和父亲的责任，他带给我们的唯有失望和伤害。
　　在一次次失望后，我已经清楚的意识到，我的宽容和体贴已经没有办法感动他。这么多年来，心中所积累的所有的对他的不满已经濒临爆发。其实，为了女儿，我本来就已经委曲求全，刻意在维持这表面平静的生活。然而，这件事情的发生，彻底的打破了这表面的平静，一石激起千重浪！我已经无法忍受这样的生活！既然已经忍无可忍，也就无须再忍！于是，我做了我生命中又一个极其重要的决定！为了给女儿一个洁净的天空，也为了我的幸福，我要离婚。
　　早上，睡眼惺忪的他终于回来啦！在看到他的那一瞬间，多年来对他的不满与埋怨犹如火山般爆发。我已不再顾及什么颜面，细数着这么多年来他的不是以及对我的冷遇。其实，在说出那些话的时候，我又何尝不是在重掀自己本已渐渐愈合的伤疤？何尝不是在重温痛苦，在将自己的伤口昭示于人？
　　他不与我吵，唯唯喏喏的听着，低垂着头，也不知道是在睡觉，还是在忏悔？我早已不对他的回心转意抱任何希望，我只是在发泄自己心中的苦闷！很多东西一旦被打破就永远没有办法回到从前。从此以后，我们是大吵三六九，小吵天天有。在唇枪舌战中，我们肆意践踏着本已脆弱的感情，家成了一个没有硝烟的战场！慢慢的，我们连吵架的兴趣都没有啦，已经懒得和对方讲话，进入了漫长的”冷战”。我深深的知道，吵吵闹闹的日子还能够凑合著过，现在连吵的激情都没有啦，这日子实在是过不下去啦！于是，我提出了离婚。想起来真的很讽刺！这次，是我们这段时间来第一次心平气和的坐在一起。最后，在女儿归属问题上，我们有了无法调和的分歧。所以一时间没有达成协议。虽然，在女儿面前我们都在极力掩饰，但年幼的女儿似乎也察觉到了什么。以前无忧无虑的她似乎连笑容都没有了往日的灿烂，天真无邪的眼神里有时竟会飘过一丝忧郁！
　　有时听到我们说话的声音稍稍大一点，她就会说“求你们了，不要吵架啦”。这一切的一切，我是看在眼里，急在心里！孩子是无辜的，我不能将上一代的悲剧延续到她的身上，让她幼小的心灵蒙上阴影，我又于心何忍呢？我陷于了深深的矛盾之中，进退两难。“进”是对我自己幸福的一种放弃。“退”，我的退出，注定了女儿会在一个残缺的家庭中成长。我不愿放弃也不想放弃，我怕选择所以干脆不选择！就这样，离婚的事情也由于我的犹豫不决而不了了之。
　　我们心照不宣，回避着这个敏感的话题。是女儿，让这段已经没有感情的婚姻延续到了现在。是的，女儿是我心头永远的痛，是我的全部的世界！我无法想象没有女儿的日子，因为，她是我力量的源泉！而今，生活还在要死不活的延续着，只是，我的天空再也没有了阳光，我看不到未来，看不到希望，唯一看到的，就是我的家庭之舟就在我的眼前慢慢的下沉，带着我一生的幸福，慢慢的沉没！

楼主码砖很辛苦吧,先顶一下.

是真的生活吗?这种帖子在天涯上可以找出1000篇吧,楼主要是不怕挨砖头,不妨贴到.相信你除了收获鼓励外还有很多专业人士给你出谋划策,当然,鸡蛋和烂香蕉皮肯定是少不了的啦,要是心里能力承受弱还是算了,有些人骂人很厉害的,我都怕怕.

楼主一看就是知识女性,唉,为什么以前那么多没有文化的人过得我们看起来很幸福?那是他们都会默默的忍受,不像楼主想的那么多.他们也没有自己的选择余地.

你既然有选择的余地,你的理智又很清晰,要是你不是很挫的话,完全可以开始自己新的生活.

另外做一个猜测,楼主不喜欢化妆,穿衣服很素净,长头发.

以下是引用yacc在2005-8-26 9:22:38的发言： 楼主码砖很辛苦吧,先顶一下.

是真的生活吗?这种帖子在天涯上可以找出1000篇吧,楼主要是不怕挨砖头,不妨贴到,呵呵.相信你除了收获鼓励外还有很多专业人士给你出谋划策,当然,鸡蛋和烂香蕉皮肯定是少不了的啦,要是心里能力承受弱还是算了,有些人骂人很厉害的,我都怕怕.

楼主一看就是知识女性,唉,为什么以前那么多没有文化的人过得我们看起来很幸福?那是他们都会默默的忍受,不像楼主想的那么多.他们也没有自己的选择余地.

你既然有选择的余地,你的理智又很清晰,要是你不是很挫的话,完全可以开始自己新的生活.

另外做一个猜测,楼主不喜欢化妆,穿衣服很素净,长头发.

我想问一下,你这是什么意思？挖苦我？讽刺我？怀疑我？鸡蛋和烂香蕉皮是什么意思？怀疑我是抄袭别人的吗？难道说我自己的生活还有人和我一样吗？

我不化装是因为我很漂亮。穿衣服很素净是因为我天生丽质，长头发显得我更飘逸。这些你都是说对了。

最稀饭长发mm了,呵呵.

有意思,回一个!!

顶一下,不要沉下去了.

沉下去我也会捞起来的。