笑笑笑

一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

男孩把女孩带到家里，然后对女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌。”女孩：“好！”

男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“我输了……”

一个寒冷的清晨小红迎来了自己的生日，这时她忽然接到了男友的电话：“快开窗看外面！”小红打开窗，只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“这是你写的吗？”小红感动极了。“是啊，可惜，最后尿不够了……”

有个人在讲台上滔滔不绝地讲个不停，在他口沫横飞的同时，台下的听众也纷纷起身离去。大约十分钟后，只剩一个人留下来。最后他终于讲完了，他走下台去问那位留下的人，为何别人都走掉了，但他仍然待到最后？

那个人回答：下一个演讲者就是我！

反腐败的度

新任书记请教纪检工作如何把握度。

老书记说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！”

秒杀

今早地铁上听到一个男同学跟旁边的女同学炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是个未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”那男的直接被秒杀了。

超强警示

为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。

上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

设密码

我在移动业务厅实习，提示前来办理业务的客户不要设简单的密码。客户保证说一点都不简单。办理完后，客户又慌张地跑回来问：“你们有没有看到刚刚停在门口的那辆车啊？”我们都没注意，便问客户是不是车被偷了，需不需要帮忙报警。客户说：“不用，我只是把密码设成他的车牌号了！想出门口再记下，谁知道车开走了！”

本事

今天地铁里没座儿，我跟女友被挤得隔了一些距离。后面一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码，女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

手术钳

最近，我们公司新引进了一种手术钳。昨天，经理让我把样品取回来。由于没有了外包装，我只好手拎着手术钳上了公交车。

公交车快到单位门口时，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。

这时，听到背后车上传来了一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖狂了……”