念念公交车的经

念念公交车的经 对于服务行业来说，一般都打有“顾客是上帝”、“顾客至上”等标语。看着这样的标语，多少有点如沐春风之感。比如去餐馆吃饭，再比如去商场购物，但前提是你口袋有足够的银子“跳舞”，还有，你必须武装得人模狗样，否则，“春风”也会倒拐甚至变质，人家营业员根本不拿正眼瞧你。仅仅一个营业员就有如此厉害的火眼金睛，穷酸的知识分子又能奈何？冷眼得看，必须品该买得买。忍气吞声也就得了，如果负气不买换别家，或许能看到温暖的笑容，但是但是要碰运气。

我运气一贯不好，所以养成戴有色眼镜的恶习，爱看不看，爱谁谁谁。但不是任何时候都能如此洒脱，商场和饭馆可以随时更换，但从家里到上班的路段却不能随时更换公交车，首先自己口袋干瘪只能买两轮的自行车或三轮的“耙耳朵”，无论如何还鼓胀不到买四轮小汽车的程度。两轮三轮既不能挡风也不能遮雨，让我夏天在阳光下暴晒，冬天在寒风中打摆子似地抖，不光形象难看，而且也经不起如此国民党的考验。其次是根本没法换，此地到彼地的公交车就那几辆，说垄断路段也不过分。总不能拐了七弯八弯去上班嘛，那岂不是天都黑了。虽然公车通常拥挤得男人女人相互揩油吃豆腐，还有各种混合味之长，道之怪，但乘客也基本能和睦共处以及超级容忍。反正大家都表情漠然，一副事不关己高高挂起的架势。

但我依然执著地爱坐公交车。且不说公车上乘客东家长西家短的故事版本多，光是司机和售票员的马样长的嘴脸都能洋洋洒洒写成巨著（不是说所有的司机和售票员，本人说的仅仅是一小部分，请勿对号入座，谢谢合作），态度恶劣不说，光超分贝的嗓门都能打破吉尼斯记录，全世界最牛的男高音女高音算什么鸟？恐怕连世界顶级男高音帕瓦罗蒂也得退让三分，还怕你专业不服气？现在就是流行非专业吃人的现象。

就说早上上班时间，上班族都忙不迭地蜂拥到每个车站等候，司机售票员立即亮开嗓子，声嘶力竭地吆喝“从前面上！买票买票！听不懂啊？妈的X，我说的日本话索？”像卖早市菜的“串串”，一天的沸腾便由此拉开帷幕。刺耳的话接二连三冲破耳膜的防线，可怜的耳朵终于在尖酸刻薄的车箱中长满了委屈的茧。

我脾气一般比较好，不主动和司机售票员发生争吵以及调动敌视眼光互相谋杀，只带了耳朵去看别的乘客和售票员的拉锯战就很精彩了。吃五谷生百病，也难免长怪脾气，有的乘客也许本来心情欠佳，接着又遭遇马脸和恶狠狠的吆喝，那气绝对不打一处来，应验了“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发”。你一句我一句吵开了，脾气干燥的人一般会竭尽所能地提高嗓门伴以威胁打人的动作原地点火，售票员也只能远远地眼光凶狠暴跳如雷，原因之一是车上人实在太多根本无法挪动身体，原因之二是想真挪动身体的因素几乎为零，真打起来可不好玩。也就是猫抓老鼠的游戏，吓吓而已，发泄而已。

再说下班稍微晚一点，就极有可能被公交车货物一样批发给别的车，那是你倒霉活该，人家就是要空车兜风一样开走，你还不是只有眼睁睁地看人家光面堂皇地远去。抱怨有什么用？除非腰包膨胀了赶紧去抱一小汽车回家，否则，还不得一边骂骂咧咧一边疯子一样挤上去，尽管被挤成压缩饼干或者变成腌菜也只能自己把火灭了，窝在心里，回家还可以向家人唠叨。我并没有打破沙锅问到底的良好习惯，更没有佛家所说的悟性，所以除了不停删除心中的疑问便是窝在家杜撰顾客10万个为什么？但是杜撰来杜撰去都没有答案，这个杜撰始终没能成文，因为没有答案的10个为什么是不受欢迎的，我无比清醒也无比明白。聪明的看官肯定知道我要说什么了，先给你加10分，总分是12分，还留了2分作为浮动。我真的不懂嘛，乘客是消费者吗？司机和售票员是服务者吗？看他们的架势，不光把公交车当奔驰宝马开甚至当飞机把玩，还霸气十足。我随时都有回到旧社会的压抑和紧张，尽管我生在新中国，长在红旗下。啧啧，公交车上那副水深火热！可是，日子一如既往地走过，只是姿势优美，动作也不怎么好看。

所以,我在可能的情况下都骑我的烂洋马儿.

呵呵，向萧枭学习哈，骑车不但锻炼身体，而且省了忍受那些莫名之气，不然准成标准气囊。

抱怨归抱怨，有时候不得不受罪了。

嬉笑努骂的文字，很有警醒的意味！

哼哼，等俺有了钱钱，一定买个飞机开