火与冰

徐丹 · 发表于: 2007-3-22 01:28:00

⊙作者：阆中·徐丹／文

上
　　宇走的那天，天气很好。深秋的风轻拂着，有懒懒的太阳，天空居然是水洗似的蓝。
　　飞机飞过头顶的时候我还是忍不住抬头。我知道，那是他的航班，我也知道，从此天各一方，再也不会见面。我以为自己已经有了足够的心理准备去承受离别，泪水却象不是自己的，决堤而出。

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时间：2002-09-07 11:16:18

　　第一次遇见宇的时候也是泪水涟涟。那是多久的事情了，那也是个秋日的午后。我在自己开的书屋里边卖书边看书。看地入迷竟哭了，以至没有发现他已在面前站了好久。最后他问：没事吧？我才恍然醒悟。他说那时的我两眼微红，睫毛上还挂着泪珠。那个样子很是楚楚动人。他说，生意场这么多年了，他再也没有见过为一本书哭的女人了。他说，我是真的很傻但也是真的很可爱。他说他知道，可以为书哭的女人是内心洁净的女人。
　　其实我自己知道，自己是一个多平凡多平凡的女人。放在人群里是绝对地不起眼。但是他说，即使人海茫茫他仍然可以在汹涌的人群里一眼就发现我……他说的真多，我也记得真多。但是绝对地，都没有那个字。他是不说，不敢说；我是不问，不敢问。
　　我是一个结了婚的女人，有一个爱自己的老公和一个温馨的小家。那时他也是一个结了婚的男人。
　　仍然可以清楚地记得他离婚的那天。那是一个夏天的晚上，快打烊了，下着暴风雨。他兴冲冲地淋着雨过来。一冲进门的第一句话就是：“知道吗？我离婚了，就在今天。”他浑身湿透了，头发耷拉着，眼里含着笑还有热情，象个──情窦初开的大男孩。他那样兴奋，竟没有发现时间很晚了，而很晚的时候我的小店除了我在，还有我的老公。后来他说他是太忘形了，他只知道要把这个消息告诉我，他的大脑来不及做出更多的判断。
　　那时空气里有一种很尴尬的味道。宇没有见过我的老公，但那一瞬，我想他是知道了。他是一个何其聪明的人。想想真的很奇怪，一个和你非亲非故的男人在一个下雨的深夜淋着雨来告诉你他离婚了。这是多么滑稽。我不得不佩服我的老公。在几秒钟的错愕后他居然伸出手，笑着做了自我介绍。我看得见宇眼中的狼狈和落寞，甚至还有受伤。是的，老公热情伸出的手象一把柔软的刀，刺他清醒地回到现实。他可以觉得痛，却找不到伤口。
　　那天宇没有再说什么就走了，走的时候他甚至没有掩饰他的狼狈。

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时间：2002-09-07 11:17:00

　　后来辗转地听他的朋友讲：宇为了离婚付出很大的代价。他曾做很大的生意，离婚的时候他老婆的条件很苛刻。他的朋友说，因为他们的户籍不在这里，所以他们离婚要回原来的地方。那天手续办完了，他开车回来。要进城的时候车坏了。朋友说在车里等的士。他却等不及地跑进雨里。他说他无法让自己停下来，那样他会觉得要爆炸……当他再回到朋友面前的时候，他只苦笑着说了一句：我爆炸了，现在回到地面。
　　那天以后，有几天都没有见到宇。
　　初识以后，他总是常常在面前晃。不熟的时候就买书，熟了以后就常常来店里坐坐，喝杯茶。有的时候他很忙，几乎一坐下来手机就响了，那他就不得不离开。记得有一次，我刚沏了茶他的手机就响了。我笑着说，早知道就不浪费这么好的茶了。他却马上关了手机，坐下来，静静地陪了我一个下午。那时，他总是说，我们是朋友，是哥们。所以我也心安理得地接待他，给他沏茶，和他聊天，在每天的时间里等待他的出现。“朋友”是多好的借口，掩饰一切，作为一切的不应该，不应该的开始的最好借口。
　　当然，那时也常常想起一本不知什么书里的话：男人和女人之间是没有友谊的。男人和女人的友谊，就象冰放在火的旁边，要不冰被火融化，要不火被冰熄灭。记得我也曾对他说过这段话。那时他还戏谑地笑我：那我们之间，他就是火我就是冰。他还问了一句，那你说，我们之间是冰被火融化还是火被冰熄灭。
　　那是唯一的的一次他说到“我们”。这个敏感而尴尬的话题。我什么都没有说，掩饰着为他加了水。然后他也落寞了。
　　记得那天阳光很好，初秋的太阳透过店门照进来，暖暖的。
　　而我们，两个可笑的男人和女人，在一起自欺欺人地谈着火与冰的友谊。

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时间：2002-09-07 11:17:52

　　记得就是那天，我问到他的家，他的老婆。他不是很乐意，但还是谈到一些。他苦的童年，大学时同学的老婆，老婆有权有势的父亲，老婆那时对他的好，然后凭着老丈人的关系他下海，以及现在，事业有成，老婆却离他越来越远……我记得我还笑他：是你有钱了，离你老婆越来越远了吧？当时他就下了脸：我是那样的人吗？！
　　我没有说什么。可以说什么呢？我想说，你是什么样的人，我不知道的呀！
　　他却急了，说我笑的暧昧。他说：我知道你是怎么想的，是觉得我现在不需要她了，就变了心什么的。
　　我的笑愈深，他愈急。后来他就说，那时只知道她对他好，没有想自己爱的要的倒底是什么。
　　我始终一言未发。是呀！他有什么资格说什么，当初是他的当初，是他自己选择的；现在是他的现在，是他自己该承受的。而我，有什么资格听。我也有我的当初，我的现在，温馨而甜蜜的现在。
　　我的老公没有他优秀，没有他有钱，甚至没有他和我默契。但对我，好的无可挑剔。或许老公不是我最爱的，但他一定是我最亲的最不会伤害的人。
　　但是我知道，那个暴风雨的晚上，我是真的伤害了，伤害那个最痛我最爱我的老公。但他什么都没有问。后来他才说，他是相信我。他也不想让我觉得压力和难堪。他说他知道我对他的爱远不及他对我的。但他也知道我绝不会做出什么伤害他的事情。我不过是一时迷惑罢了。他说这些的时候，平静，冲淡，似乎在说别人。而他的手却更紧地抱住我。那天是宇的生日，我刚和宇在酒吧喝了酒。
　　那是暴风雨晚上的许多天后。其实我事先就知道是宇的生日。他说要我那天一定要去。那是相识以来，他对我唯一的要求。我辗转地想了很久，理智和情感激烈地作战，弄的我心力交碎，疲惫不堪。后来，他对我的好全都迸了出来。特别是看到小店四周那一扇扇蓝玻的窗户，我对自己说：去吧，不过是一个朋友的生日。
　　那些蓝玻是他专门请人换上的。因为我说我喜欢蓝色的天空。不过是很随意的一句话，他就请人换了玻璃。“透过蓝玻看世界”他说：以后即使是阴雨的，灰色的天空我都会有他给我的蓝色。
　　那些都不是很重要的事，但那种从心的关怀和呵护让你不得不感动。而我也为自己的放纵找到了冠冕堂皇的理由。
　　于是我对老公说，一个朋友生日，我要去。老公什么也没有说。
　　那晚，我们在一个很小的酒吧。有烛光，有音乐，有让女人迷茫陷落的一切诱惑。宇要了一种很好喝的红酒，我记得它有一个好听的名字──冰美人。

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时间：2002-09-07 11:24:38

　　宇说：每次喝它的时候都会想到你。我知道他是在说“火与冰”典故。
　　从一开始我就觉得和以往不太一样。宇的眼神，太浪漫的空气，好喝的红酒，桌上那捧娇艳欲滴的红玫瑰。当我和宇碰杯的时候，那红的萤萤的液体中出现了老公的脸。我是在做什么呢！老公还一个人在家，看着电视，沏好我爱喝的茶。而我坐在这里，和一个我明知道不是简单友谊的男人在一起，吃大餐喝红酒。然后呢？会不会象所有浪漫故事一样，发生一些不该发生事。让所有我们最爱的人伤心失望，最后统统伤痕累累，支离破碎。
　　我是一个小女人呀，怎么经得起这样的花前月下。
　　趁着自己还有一点点的理智，我逃离了酒吧。宇追出来的时候什么也没有说。他是懂我的。
　　我说：回去吧。
　　他忽然就火了：是吧！你是有人在等你的呀！
　　我瞪着他。他有什么资格说这些，而我，更是没有资格站在这里。
　　他没有再说什么，但是我知道他想说的。是呀！我知道的，如果不为我，他怎么会离的那么快那么彻底。
　　夜里的风有些凉。宇悻悻地。他说要送我回家，但是又不开车，就默默地向前走。我只好跟着他。我知道，为了今晚他煞费苦心，而我，任性地把什么都毁了。
　　到了我家楼下，那扇窗户有橘黄的光。宇说：去吧，他在等你。然后转身就离开。我看着他远去。高而瘦的背影越来越长，越来越落寞。我记起了今天是他的生日，而我甚至没有和他说一句生日快乐。

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时间：2002-09-07 11:28:48

　　我不知道自己是怎么了。感情脱了缰，象匹任性的野马。我没有管住自己，追上了他，从后面抱住了他。那是第一次，也是最后一次我那样近地和他在一起。我就那样抱着，我们谁也没有动，唯恐一动就有什么会永远失去。当我放开他的时候，我都没有感觉自己已是泪流满面。他转过来，用手指抚去我的泪水，然后放到嘴里去吮。他说是甜的。他盯着我，脸上有欢喜，也有痛苦，交织着显得很奇怪。我想我也是吧！也许我的痛苦比他的更甚。
　　但是，当他想拥我入怀，想要伏下身吻我的时候，我跑开了。
　　我没有再回头。
　　当我打开家门的时候，老公立刻就站起来迎向我，深深地拥我入怀。我脸上还有泪痕，我的心还在砰砰地跳动，而我已躺在老公的怀里。我哭了，泪雨滂渤。我哭着对老公喊：知道吗？我是一个坏女人。
　　老公只一个劲地反驳：不是的，你不知道你有多好。是我不好，是我对你不够好。是我没有用，无法让你象我爱你一样爱我。但是你真的是太好了，让我无论什么时候都不忍心责怪你。
　　我自己也不知道这一切是怎么发生的。想来就觉得惊若梦魇。事实上无数次的夜里我惊叫着从梦中醒来。虽然和宇只是发乎情，止乎理。但心的变化和背叛不是更可怕吗？
　　我责怪自己，我想管住自己，却毫无用处。
　　但是那晚，或许是因为酒精的缘故。渐渐地，在老公的怀里我居然安静下来。抱宇的时候有激烈有不顾一切的冲动，也有不安和羞耻。而在老公的怀里，在老公的软语温存里，我就象个迷路的孩子，找到了回家的路。
　　那天过后，我想他们都知道了，知道他们都是我最重要的。我的情不自禁和痛一样明显。他们谁都不说什么，谁都不要求什么。我不知道神让我遇到宇和老公，两个如此优秀的男人是不是对我特别的眷顾。有很多的时候我会怪神,给了我老公为什么还要让宇遇到我。是不是很奇怪，他们两个我分不出孰轻孰重。失去他们中的任何一个都会让我痛。
　　我无从选择。如果一定要选择，我对自己说：燃烧之后是灰烬，那么在那晚，我已经燃烧过了。
　　那天以后，我总是有意无意地逃避，逃避宇逃避老公也逃避我自己。

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时间：2002-09-07 11:29:06

徐丹 · 发表于: 2007-3-22 01:31:27

　　又见宇的时候，过去了很多天。我以为一切都恢复到以前，恢复到以前没有宇的日子去。然而再见的时候我仍然无法掩饰地有怦然心动。虽然是一晃而过，但清晰而真实。
　　我还是给他沏了茶。但我们之间没有了以前的坦然和无间。是呀，我们都是好人，所以我们有一样的不安和局促。最后他说：有朋友在北方开公司，要他过去。
　　我知道这是他在要我选择。
　　忽然小店里太静了。没有了风，空气都静止了。只有彼此的心砰砰跳他曾试图抓住我的手，被我不落痕迹地躲开了。我说：那你就去。
　　那时，我目光游离，故作轻松。
　　然后我们再也没有说什么。这回，他的手机一次也没响，但他坐了一会就告辞了。
　　送他出门的时候才发现，他的眼角居然有一颗泪。那颗男人的泪大而晶莹，一下子就打湿了我的眼睛。我还是忍不住，抚去了它。他说：最后问一句，如果我们不是太迟，是不是会有不一样的结局？
　　我肯定地点点头，没有一点犹豫。
　　我要他留下电话，他笑着摇摇头：知道吗？火与冰的第三种结局，分开，永远地分开。而且，我现在装的很坚强，但走后再听到你的声音我会控制不住自己。所以请你在我走后，换你所有的电话。今生我们都不要再见面，而我会在每一天企求来世在早一点的时间里遇到你。
　　你让我知道了你的心，还有一点点的地方是给我的，我够了。我无法忍受你因我而有的痛苦。
　　所以现在，请你忘了我。
　　我无法言语，那也是我想叮嘱他的呀：忘了我，免得象我想你一样痛苦。
　　他走了甚至没有回头。我们在这里相遇，再在这里结束。这里什么都没有变，只是我们最宝贵的都在这里失去了，永远。

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时间：2002-09-07 11:31:06

　宇走的那天，天很蓝。我没有去送他。但是直到飞机消失在极目的瞳中，我仍然，泪流不止。
　　爱情往往是这样，不能说谁对谁错。但很多的缘分，一相遇就注定了无论结局怎样都不会有快乐。

下
　　宇走后好久都没有晴天。
　　我没有信守他走时的诺言。因为我可以让自己强颜欢笑，但思念的种子总是会在不经意间破土而出。原来，已经发生的并不是说忘就可以忘记的，你的理智告诉你该怎样做，但你往往身不由己。
　　和老公在一个雨天分了手。他提出的分开。我知道没有一个男人可以爱我象他爱我爱的那样忍耐和宽容。分开的时候他哭了，我也哭了。我什么都不要，我知道全是我的错，全是上天的错，他却没有那样做。他收拾了自己的东西，一个小小的手提箱满载我们曾有的欢笑和痛苦，无限留恋地离开了。我不知道自己是怎么了。如此地想宇，但老公离开的时候我仍然忍不住地有些心痛。或许，诚如老公走时说的那样：宇的离开是明智的。离开的总是会让人更想念。所以他宁愿放我一个人，让我好好想明白。
　　那段日子是怎么过来的，我不知道。那时是雨季，淅淅沥沥的雨总也下不完。天空是永远不清楚不明朗的灰色，混沌一如我自己。我关闭了自己的小书店，哪儿都不想去，什么都不想做，这个城市因了他们的离开一下子变得乱七八糟，了无生趣。
　　常常我会想，如果一切重来，我会要求如这般的经过吗？讶然地我发现，即使走到了今天，一切真的都已经支离破碎，伤痕累累，我仍然是无悔的呀！如果上天可以给我宇在早一点的时间里，然后给我老公那样的哥哥，那么一切将是多么圆满。
　　老公去了很远的外地，时不时我们会通通电话，在网上聊聊天。真的是很奇怪，在一起的时候有那样多的不愉快，分开了却可以象很好很好的朋友。但是宇，却是音讯全无。
　　我知道他会这样，我知道，或许真的今生都无缘得见了。
　　“火与冰的第三种结局，分开，永远地分开。”
　　“今生我们都不要再见面，而我会在每一天企求来世在早一点的时间里遇到你。你让我知道了你的心，还有一点点的地方是给我的，我够了。”
　　他走时的话历历在耳，伴我无数黑夜，无数睁眼数过的分分秒秒。
　　……
　　我最好的朋友常常来看我。后来她就说那你还是到我的店里来帮忙，好不好，你这样子下去真让人心痛。她开着一家规模还算不小的娱乐城。我同意了，我知道我也该让自己好好振作起来了，为了宇，为了以前的老公，为了我的朋友，也为了我自己。
　　日子汩汩地流去。
　　那一天，久违的太阳终于露出了笑脸。天空蓝蓝的，比水洗过的还要洁净。
　　那天的生意特别的好，人潮声隔过好多个房间，仍然传到我的办公室。那时，老板朋友就坐在我的对面，我们有一搭没一搭地闲聊着。忽然，办公室的门被推开了，一个醉熏熏的男人闯了进来。“洗手间，洗手间，这里？”然后他扑嗵一声倒在地板上。我和朋友相视一笑，然后我走了过去，扶起他：“对不起，先生。您走错了。”他站起来，和我面对面了，我才发现，好象是有几分眼熟的。他却先跳起来：“是你呀！怎么跑这里来了？”他的眼睛小小的，很有特点。我忽然就想起，他是宇在本地一个很铁的哥们儿，以前还曾到我的书店去过，就是他陪宇回老家办的离婚。他脚步踉跄地出了门，嘴里喃喃：“我要去，我得去……”我叫来服务生，搀着他出了门。
　　我的情绪一下子低落了，一个人默默无语。宇，又是宇！那不过是我前世的一个梦罢了。
　　朋友过来拍拍我“走，给我介绍介绍你的朋友。”我顺从地站起来，我自己知道，凡是有关宇的一切，我都是多愿意接近呀。那个服务生把我们带到了宇朋友的包间，我们敲了门进去。
　　屋里很暗，除了电视若隐若现的光，只开着一盏墙角灯。屋里有七、八个人吧，我一时也看不清楚哪个是宇的朋友。我们愣忡了几秒，他倒先迎上来。我把宇的朋友介绍给我的老板朋友，老板朋友却一定要和他们喝一杯，我是不怎么喜欢这样的场合的，就说我去拿酒，想全身而退。这时，电视里开始放《相思风雨中》那是我和宇从前最爱的歌，我盯着屏幕，一种甜蜜和着伤感在心里划过。
　　这时，从角落里传出了一个女人的声音“宇，我们来唱。”她的声音不是很大，传到我的耳朵里却如晴天霹雳，“宇”即使是茫茫人海，声如蚊嗡，我也可以听得到这日夜吟哦的名字。我顺着声音去那最深最角落处，还是看不清。
　　我冲过去，把屋里所有的灯都打开。那是宇，那真的是宇。无数次我想象着期盼着和他重逢，但没有一种如此刻的情形。他西装敞开着，领带斜吊着，他瘦了。屋里一下子静了下来，然后是宇的声音“换歌，我们来唱《夫妻双双把家还》。”对我，他视若无睹。他拿起话筒，搂过身旁那女人。我的泪水无声地就往下掉。他回来了，真的是他。可是对我，他却这样冷漠，是了，他又有了新的，新的女朋友了。那种幻灭的感觉，羞耻的感觉天崩地裂，让我无地自容。
　　我知道为什么了，为什么他从不给我音讯。
　　我病了，把自己关在家里。这个世界是怎么了，连宇的爱都是如此脆弱如此不堪一击，那还有什么可以让我相信，还有什么值得我留恋。窗外春光正好，而我的城已幻灭，不再飞花。
　　又出门的时候已经过了好多天，我知道自己已经不是小孩子了，即使是爱情走了，即使是幻想破灭了，日子还是得继续。
　　上班的时候，传达室的老伯说：“这一阵，老有个男人来找你，还留了电话，要你有时间就打给他。”我接过来，那是一个号码，落款是“宇的朋友”。那个“宇”跳出来，扎的我好痛，我随手扔进了垃圾桶。
　　没有什么好说的，还说什么呢？宇都走了，他的朋友对我更是没有什么意义了。我们，本来就是现在更是不相干的两个人。他找到了他自己的幸福，我应该祝福他的，我知道，无论怎样，对他，我恨不起来。
　　午饭后，宇的朋友又来了，他一直就冲进我的办公室里。
　　“知道吗，事情不是你想的那个样子……”
　　“是吗？是不是又有什么关系吗？和我有什么关系吗？”我阻止了他。他不知道，想起宇都会让我心痛。
　　“宇为了你，什么都没有了……”
　　“请你出去，我不想和你讲话。！”我粗暴地打断了他。
　　我站了起来，按响了保安部的警铃。他恨恨地“给我几分钟，要不你会后悔的。”
　　保安来了，请他出去了。我把他列为不受欢迎的人，从此再也不会见到他了。我要，我需要过我自己的，平静的生活。
　　从此，真的没有再见到他，日子过的不快乐，但还是从春天到了夏天。
　　那个夏天特别热，有一晚和朋友在广场喝夜啤酒，又遇到宇阴魂不散的朋友。我装作没有看见，他却自己过来了。
　　从他走路的姿势我就知道他又喝的不少。他自顾自地坐在我的旁边，气呼呼地说：“知道吗？你这个笨女人！宇爱你，爱惨了……你真绝情，看都不去看他……他是傻B，你也是，你们都是。”我站了起来，想要走开。“宇”！他怎样了？他还好吗？他又结婚了吗？他还记得火与冰吗？不！我不要听这个名字。
　　我跑开了，他的声音在后面“不要走，我还没有说完，我，我还没醉……”
　　第二天上班，朋友拉过我“我不得不给你说，要不，你要恨我一辈子的，宇得了肝癌，去年冬天发现的，恐怕时日无多了……”
　　我憨憨地问“哪个宇”？
　　朋友摇了摇头，“走吧，我带你去看他”。
　　我是怎样出的公司，怎样下的楼，怎样进的医院，我不知道。宇，肝癌，时日无多？！
　　那间大大的，空空的，纯白的房间，我的宇就躺在那里，瘦得不成样子了。他的脸颊深深地陷进去，无数的管子插在身上，头是半秃的，被一层塑料蒙着，薄被下伸出的手和脚细若婴孩。但是，他还是宇，即使是他化成灰，他也还是我的宇。
　　他的朋友也在，见了我，他好象说了什么，可是我没有听到。我扑过去，宇是半睡的，忽然就睁开了眼睛。好象他是畏缩了一下，抗拒了一下，可是他没有成功，我抓过他的手，在他的臂弯里，哭了。
　　之后我和宇的朋友作了一次长谈。是我太固执了，这迟来的谈话让我整整浪费了一个春天。我知道了，是宇，他知道自己的病，他要我死心。他知道，这世上没有什么可以把我们分开，即使是死亡。所以他不要见我。当他无意和我相遇，他就只有装作是他变了心。我知道，当我哭的时候，他心里更是泪雨磅礴，当我痛苦的时候，他更是痛不欲生。其实从来他都爱我一如当初。他不让他的朋友来找我，要不是他的朋友，他甚至要一个人，客死异乡。
　　好在，我们虽然失去了一个春天，但是现在我知道了，我希望还不算太晚。
　　我要和他结婚。我要名正言顺地天天和他在一起。我要告诉他，火与冰现在有了最好的最圆满的结局。
　　……
　　夏天过完了，我的宇并没有如医生预言的那样离我而去。我变卖了所有可以变卖的东西，加上宇的积蓄，还有朋友们的帮助，宇一直可以得到最好的治疗，甚至他比我才见到他的时候要好很多。有秋日暖阳的时候我还可以推他到医院的小花园里去坐坐。宇常常说，我现在变卖了所有的东西，以后他走了，我将怎样去生活。我不言不语，只看着他傻笑。其实他是懂我的，现在的每一天对我们来说都是在当作最后一天来过的，但是我们愉快而平和。我们的相识本就太晚了。无数次我问老天，为什么要用这样的方式来惩罚我们。而现在，我不再抱怨了。宇说的对，上天给了我们这么好的爱情，还给了我们整整一个夏天，我们都该知足了。
　　至于将来，谁去想呢？即使是有，那也不过是我一个人的，孤零零的。到那时，我的宇都不在了，那我过的好不好，是穷还是富又有什么不一样呢？
　　那个夏天还是不能为我们伫足。
　　宇走的那天，天气很好。是我一个人送他走的。朋友们都赶到的时候，我坐在他的病床前，把他抱在怀里，我没有哭。
　　他在我的怀里，睡的安详而幸福。秋日的阳光透过窗户照进来，仍有丝丝暖意，我相信那是来自天国的阳光。我辗转地，深深地吻着他的额头，他的眉眼，还有他依稀温暖的唇……
　　朋友们拉开了我，“哭吧，好不好，哭出来会好些。”
　　不！我为什么要哭。我对自己说过，有了宇我就不会再哭了。虽然我们没有机会过一天一般夫妻的日子，但我们知足了，我们在一起有整整一个夏天，这一个夏天我们几乎没有分开过，我们是一天抵一年的呀！宇没有死，在我的心里，他是不死的呀。
　　他走的时候说的最后一句话：“……如果死后有知，我会在每一天的日子里祈祷来世在早一点的时间里遇到你……”
　　我心诚然。
　　宇走了。我知道，从此以后再也没有什么可以令我感动。如果不是我还有我的责任，我会不犹豫地和宇一起去那个或有或无的未知世界。然而今生可以遇到他，可以和他相知相爱，即使从不曾在一起，我仍然要感谢上天，让我的生命因了他而圆满。现在我心静如水，我会默默地等待死亡的来临，含着笑去和他团聚。

荣雨 · 发表于: 2007-3-23 11:10:16

感动的故事
爱情是一种融合。

弱智丹 · 发表于: 2007-9-2 15:01:11

好几年前写的东东了，还有朋友关注，感动！谢谢

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[短篇] 火与冰

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